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1.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊！
2.男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！” 我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？” 他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…” “嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的嘴。
3.今天带个朋友回家吃饭(男的)！妈：“今天带同事回家啦” 我：“不是！这是我刚交的朋友” 于是我妈就给了我一巴掌再给我朋友一巴掌！我说错什么了！
4.昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？
5.老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆，”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子，”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上，”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上，”老师：“……”
6.昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...
7.设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。大伙集体劝说：“小心晚上女鬼相陪”答曰：“最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶”众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！
8.刚刚看到的，有没有人给解释下啊！今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。她问我这是什么？我说一百元的！她说，不是让我想想。我还是回答一百的。她生气了骂我，说我活该光棍！这都不认识！我不明白？难道我说一百元钞票不对吗？
9.朋友请去吃小龙虾，新开的店，小龙虾有家养和野生两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？朋友说:“家养的吃抗生素长大的，野生的有金属沉淀污染，看你的承受力了。”
10.1.第一次去老丈人家吃饭，我坐那闷不吭的只管吃，六个菜被我吞下一大半。丈母娘看的脸都绿了，老丈人看着我的吃相嘿嘿直笑：“能吃好，能吃身体好！”两个月后，我跟媳妇结婚了。又两个月后，老丈人家的拖拉机卖掉了。

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第8个100快钱是什么意思，有人解释一下吗？