qq-1990

1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　评论：呵呵，真有这么体贴的老婆啊，真让人感动呐。
　
　　　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!--＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　
　　评论：是真的那，还附带了使用说明那。
　　
　　　　3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
    评论：这么快呀，才一分钟就搞定了，先生真神速呀
　　　  4、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
　　
　　评论：配合的真好别人听了还以为是老牛吃嫩草里。
　　
　　　　5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
　　
　　评论：老公就担心这个半夜都不睡觉。干嘛呢。
　　
　　　　6、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵
　　
　评论：真是太灵了，别捞了，神灵帮了他的忙了


      7、 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
        妈妈：“爱吃。”
        女儿：“很爱吃吗？”
        妈妈：“很爱吃。”
        女儿：“那您别给我买苹果。”
        妈妈：“为什么？”
        女儿：“您在路上会全吃光的。”

      评论:这女儿真的是太聪明了，妈妈肯定无语了。。


    8、 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
    服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

   评论:解释的非常到位，在给先生换一双筷子。
  

     9、 牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
    “我可没有一个仇人。”歹徒说。
    “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

  评论:歹徒真是太暴力了，这样都可以。

    10、 男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来，行吗？”
    女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

评论:踩死了一直正在抓老鼠的猫咪，