先上笑话,有话放在后面说.
1.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
"你说这万柳同学是谁呀，真牛B，这么多自行车！"
评论:这个这个,万柳同学的爸爸其实是李刚...
2..“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”
“还找不会游泳的。”
评论: 还得找不会游泳的!必须的!!
3.什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
评论:杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
4.一个女孩单独在咖啡厅坐着看书，旁边有个年轻男子看到她觉得挺欣赏的，就上前彬彬有礼地问道：“女士，我可以给您买杯咖啡么？”
女孩抬头看着他，突然尖叫到：“什么？！你要我跟你上床？！你把我当成什么人了？？！！”
周围的人们纷纷侧目，愤怒地瞪着那个男子，他不知所措地四顾，在人们的窃窃私语中尴尬地回到自己座位上。
过了一会儿，当再没有人注意他们的时候，女孩起身走到男子桌前，轻声地说：“对不起，我是学心理的，正在研究人们在遇到意外事件时的反应，刚才让您难堪了。”
男子抬头看了她一会，大叫：“什么？！要一百元？！！”
评论:要是我在现场,我会说:我出两百元,跟我走吧!
5.女A：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
女B：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
评论:这小妞貌似很懂行情呦!可以推倒!
6.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
评论:其实乡长的长短妇女主任最清楚了...
7.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
评论:空姐唉,听着就很性感,要是干起来...啧啧,老子以后也要当"机"长!
8.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股水！
老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花．
评论:跳水的两个要点:1压水花.2夹裤衩.
9.一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
评论:这兔子真是造孽啊,连鱼都忍不住要喷它了...
10.有个乌龟啊,它爬啊爬,爬进了一个房子里,打1什么东西??
答曰:盖中盖呗!!
这个乌龟,它爬啊爬,从屋子里爬出来了,把房子拆了后又盖了一间房子,又打一样什么东西?
答曰:新盖中盖呗!!
这只乌龟把房子又拆了, 又盖了第三间,再打一样什么东西?
答曰:巨能钙呗!!!
评论:这个很冷,我表示我很需要棉被和AV种子取暖...
11.官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？
农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？
评论:
这下轮到官二代傻B了吧!!农民哥很给力啊.哈哈!
12.审讯“天上人间”小姐实录：
审：你的姓名？
答：你一天打我七八次电话你还问我？
审：那张小红，你在哪里工作
？答：你一周去七八趟你还问我？
审：张小红，你在天上人间做多久了？
答：我第一天上班你就来了你还问我？
审：张小红，你在天上人间这两年都接过多少位客人？
答：你局里一共多少人你问我？
评论:都是自家人,何必要这样为难呢?
12.公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。
公公匆忙手捂私处。
儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！
片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……
评论:嘿嘿,很邪恶哦,快捂不住了...
13.新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
评论:没看出来,这连长还是个懂事长咧!
14.什么叫唱歌？就是不好好说话；
什么叫跳舞？就是不好好走路；
什么叫书法？就是不好好写字；
什么叫做官？就是不好好做人；
什么叫做爱？就是不好好睡觉！
评论:神马都是浮云呵,淡定就好,淡定就好...
15.什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。
问您吃东西不？您还是摇摇头。
我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快扶我起来！
评论:当哥们感到无力抽插的时候,再帮哥们推一下他的屁股吧!
16.语文课，老师在黑板上写下＂软＂，然后让大家拼读
男生齐喊：日完－软
老师说：男生发音不标准，请女生补充
女生齐喊：日完俺－软
班长纠正说：日五晚－软
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－日五晚俺－软!
评论:这个到底是怎么读的,我也糊涂了...
17.传说疼讯老总马化腾送给了总理一个QQ号: 1313113
评论:这个要用英语来念, 1 就是 one 就是 万. 3就therr 就是 水.1313113 就是 one therr one therr one one therr .有谐音哦!!我表示大家没看懂厄...1313113其实就是:万岁万岁万万岁!!
18.有一个人，一天突然发现他的左睾变成绿色的，他就想了，不得了了，赶紧去看医生。于是他找到一个西医，西医对他说：根据我二十多年的行医经验，你那里有了肿瘤，要赶紧切除。
他仔细一想，性命重要，切就切吧！
手术之后没几天，他又发现他的右睾也变绿了，这回他找了一个中医，中医说：根据我三十多年的行医经验，你这里要坏死了，得切除。他一狠心，就又切了一个。
又过了几天，他发现他的小弟也变绿了，他想，这会不能再切了，就找了一个巫师，看有什么办法。巫师仔细检查了一翻，说：根据我四十多年的巫师经验，你的内裤掉色了！！！！
评论:都他妈的是蒙古大夫啊,这不在坑爹么?
19.父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
评论:这真是早熟哈,熟的都快烂了...
20.一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。
这天他载女友回家，到女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，当他在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说："等一下吃饭时，无论发生什么事，你都不要出声。"女友解释说："前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，从那时候起碗就没人洗，一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗。"
帅哥进门后就坐下来吃饭，情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板，吃饭的时候没人开口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，当着女友的家人面前和她做起爱来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，但就是没人开口讲话。
帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。
突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时叫道 ："好好……够了…够了，我TMD情愿去洗碗！"
评论:爆菊是比洗碗更可怕的...你们要是不信可以试试.嘿嘿.
上一季的帖子由于涉嫌强制要求红心，所以被斑竹锁了，并且被扣除了40个金币。。。天啊，40个金币啊，我现在撸管儿的心情都没有了。。。说这些废话只是想提醒各位兄弟，注意自己的言辞勿违规。说句实在话，我们这个论坛资源是很丰富的，图片啊，小说啊，在线电影啊，各种种子啊等等，而且各种版块也是非常多的（我决不是来打广告的！），怎么说呢，这是一个适合长期驻扎的好地方啊！ 真新希望SEXINSEX 越来越繁荣昌盛，也祝愿众斑竹心想事成，万事如意
。 最后祝愿众兄弟，还有我的金币越来越多！论坛等级越来越高！！
又:HOHO,由于我的及时修改,斑竹把扣我的40金币又还给我了!!感谢斑竹给我了一个改正的机会!!终于可以不用再纠结了...时间也不早了,我表示我可以撸撸睡觉了!最后希望大家看我的帖子看的开心哈!
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本帖最后由 哥是好人 于 2011-4-9 08:10 编辑 ]
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