宗教笑话——有内容有SHEN度

1.
一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

评论：心里有鬼，哪还装的次啊上帝呢？

2.
一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”

评论：时间上来说完全正确，说的很婉转啊。

3.
有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，

她说：“先生，您信上帝吗？”

“我信”

“您平时看圣经吗？”

“看的。”

“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”

“……”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。

空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。

评论：看了366页第三行，我都要喷了，以前如果熟读的话，早就可以实施了。

4.
一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。

过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。

又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。

他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。

“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

评论：路遥知马力，日久见人心啊。移民前得多住住。

5.
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？

某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。

神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？

某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。

神父：你就为这事忏悔？那。。。

某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

评论：租金是太贵了点，不过人家也是真有钱。

6.
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”

第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”

第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

评论：第三个人想的太实在了，有才啊。

7.
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”

我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”

“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

评论：哎呀，这就是没有了解好敌情就做出的判断啊。

8.
礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

评论：还以为能有啥好事呢，原来是吹蜡烛啊。

9.
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：

『神父，得关节炎的原因是什么？』

『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。

『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。

神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』

『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』

评论：对什么人说什么话啊，这神父把这话对教皇说，死多少回都有了。

10.
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.

虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,

以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱.

有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."

这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,

以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.

有一天,老头碰见牧师,居然问道:

"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"

评论：o(︶︿︶)o 唉，闹了半天是另有所图啊，让牧师得咋想。