lxn628666 发表于 2015-7-26 18:48 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 笑话集2 1、闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。”这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”@追梦贝贝 2、本人女,那天跟一异性朋友吃饭,完了和他一起往卫生间走,走着走着,他突然来句:你跟我一起进男厕做什么?这时我才发现旁边那些男士异样的神情。 姐为了挽回点面子,于是非常淡定了来句:哦,不好意思,习惯了,忘了现在应该去女厕了! 3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱,一天,苍蝇准备亲吻蚊子的时候,蚊子突然反映过来说道:你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙,恶心死了。 苍蝇愤怒至极,吼道:你天天吸人血,我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017 4、爸爸:明明,你在学校乖不乖呀? 小明:我很乖的,老师叫我干啥我就干啥? 爸爸:哦,老师一般叫你干啥呢? 小明:叫我滚出去! 爸爸:………… 5、甲:看你怎么一脸的不快呢? 乙:郁闷呢。 甲:怎么了? 乙:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们两就去买,苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8,我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决的向老板讨回了2毛。。。 甲:这很好啊,说明她很会过日子啊。。。 乙:好个屁,还没定亲,就把2毛钱兜进自己口袋里,还跟我说,没办法,会计专业毕业的,管钱管习惯了 6、闺蜜:听说姐夫迷恋上搓衣板? 我:是啊,都怪我处罚不力..... 闺蜜:怎么说? 我:罚他跪搓衣板时应该收缴手机.... 7、儿子:妈妈,你咋不让爸去厕所跪搓衣板? 妈妈:他老是玩手机……… 儿子:那你让他在客厅跪也可照样玩呀! 妈妈:他敢在我眼皮底下玩吗? 儿子:也是……不过他可跟我们一起看电视呀! 妈妈:你没见我把你爸的眼镜都摘了吗? 儿子:哦,那只能听了…… 妈妈:听?你走近看看,我把他耳朵都用棉签塞了呢…… 儿子:啊……… 8、老公:亲爱的,如果有一天我忽然残废了,你会咋办? 老婆:我会很高兴! 老公:你的意思是你会抛弃我,另谋新欢? 老婆:不!我就可以名正言顺的掌管经济大权了! 老公:可是我都残废了,哪还有钱让你管啊? 老婆:傻瓜,真这样的话,也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢! 老公: 怎么说? 老婆:到时我就拉着你上街乞讨,你每天把乞讨来的钱全交我保管,如果每天没讨到1000块我就不准你回家,不给你饭吃,不准你睡觉....哈哈,多爽的一件事呀.. 老公:尼玛........@寂来聊 9、蜈蚣爸爸一回到家,就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。 “儿子,谁欺负你了?”蜈蚣爸爸问。 “爸爸,我不想上学了。”小蜈蚣说。 “啊?你听不懂吗?” “不,参加军训,老师一直骂我。” “为什么?” “骂我不能齐步走。” 10、变色龙到上帝那里大吵大闹,说上帝不公平。 “我咋不公平了?我给了你多好的伪装啊。” “我再也不要这害人的伪装了!”变色龙叫道。 “什么?这可是你的保护色啊。” “保护个屁!” “到底怎么了?” “我们变色龙过马路,几乎就没有能活下来的!他们都看不见我们,把我们压死不说,还骂我们是傻B,故意捣乱!” 11、阿呆:大头,听说今天你老婆给你发了20元零花钱? 大头:是啊。 阿呆:快说说为什么给你发钱,回去我也争取一下。 大头:昨天帮我老婆赢了一项比赛。 阿呆:什么比赛? 大头:和大力比赛跪搓衣板,我坚持的时间更长。@yzhhomor 12、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。 老妈45°角仰望天空说:不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。@wangmanman 13、公交车上,一名中年妇女留着泪打电话。 “少年,你为什么背着我爱别人!?” “少年,我真没想到你这么绝情!” “少年,我再给你最后一次机会!” “少年,你听我说……” “什么,好好好,少年,你无情别怪我无义!” “对!当着公交车这么多人发誓,我一定要让你身败名裂!” “姓邵的,你给我记住!” 14、“你们千万不要惹那些IQ值很高,而EQ值忽高忽低那些人!”一个脑外科医生和朋友喝酒,告诫在座各位。 “那IQ值很低,而EQ值又不稳定呢?” “也不要惹大猩猩!” 15、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花?请问赤兔马里面的兔子是什么兔?”精神科医生向朋友发问。 “这个……” “我也不知道答案,我不是提问者,我只是问题的搬运工!” 16、男:最近学了算命,看相摸骨啥的 女:是吗,快给我算算! 男:算命这事男女有别。 女:我知道。 男:男只看相,女只摸骨。 女:…… 17、女:《最强大脑》那些选手记忆力真厉害,你要有他们一半能力就好了。 男不屑:速记根本不难,我学过,数字与图像绑定,再还原,比如1是铅笔,2是鸭子,3是弹簧,要不你测试我一下。 女:好,请记住下面一组词汇。第一个词:这周六,第二个词:金茂大厦,第三个:女装柜台 第四个:打折促销 第五个:陪女朋友 最后一个词:买买买 男:……今晚打老虎 18、这几天气温上升很快,中午时分,杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大,点燃蚊香怕影响孩子,杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。 大纲忙乎了好一会,最后有只蚊子似乎在和他作对:他往东,蚊子往西;他再往西,蚊子又折向东…… 见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子,杨敏不悦地数落道:“笨蛋,连只蚊子都对付不了!” 大纲闻听,幽怨地反唇相讥:“我又不是蚊子它媳妇,让它咋着它就咋着!” 19、杨敏生了个漂亮小妞,在百日宴上,亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏,几乎和杨敏一模一样。 大家跨多了,杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说:“难道这孩子就没有一点儿像我的地方?”杨敏听老公这么一说,便幽幽地接话道:“你还别说,我发现女儿有那么一点特别像你!” 杨敏话音刚落,老公急切地问:“哪点像我?” 杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸:“这孩子哭的时候特像你!”@房钟客 20、麻麻:小宝,在学校都学了啥? 小宝:知识。 麻麻:还有吗? 小宝:做饭! 麻麻:啊?你学会做啥饭了? 小宝:烤鸭蛋! 21、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置,其余两人只好挤在一起。 其中一瘦子比较刻薄,对老婆说:“真是的,这么胖就别坐火车,忒浪费火车空间。” 老婆反驳:“真是的,这么瘦就别住地球,忒浪费地球引力!” 22、小宝:“老师,俺最近很苦恼哇!” 老师:“你苦恼啥?” 小宝:“好多女人都说喜欢俺,可俺不知道该选谁?” 老师:“啊?你小小年纪怎么就交女朋友,太不像话了。” 小宝:“老师你为啥说俺?俺不就是不知道选谁当俺后妈吗?” |
0 |