jinsemou 发表于 2010-8-31 03:01 只看TA 1楼 |
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34条暴笑口误 1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 评论:很庆幸偶上的的大专,还是计算机系的,没有心理学。 2.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 评论:哪家小卖部,以后去围观看看 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) 评论:我咋就没遇到过这样的同学呢?那开车的话,还上档(换挡)呢。 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 评论:牛逼,就不见师傅是怎么炒一盘酸辣出来。 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 评论:该老师行为作风不端正,下周被双规。(材料,我承认现在按摩棒的材料的性功能比以前好多了。) 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 评论:老板语:吃,你吃了桌子,我请你吃米线。 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!" 评论: 结局:老爸第二天才回到家,在门口站了一宿。 8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 评论:你确定你的数学老师不会找你谈谈这个问题吗? 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 评论:是否准备开车送他过十里长街? 10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” -__-!!!! 评论:正规酒店 也要与时俱进嘛,特殊服务?凤姐算不算啊? 11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 评论:我承认子弹和油菜花的确可以做这个汤,囧 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 评论:切出来,所有的唯物主义哲学家连带着化学家,物理学家集体自杀哦,并第二年活得诺贝尔所有奖项。 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 评论:同事干嘛不再问:节日的节草字头去掉是什么? 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” 评论:还变粗了,所以出不出来了! 15.老板,有没有手纸充饥卡? 评论:老板可以画一张,每次去买的时候,打格子。。。 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” 评论:就不知道,洗手间的阿婆有没有说欢迎光临 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? 评论:诚然就算你解释清楚,以后你在客服部的威名也就传开了。 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 评论:狗踢腿,狗踢腿一般不是尿尿吗? 19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 当时差点找个洞钻进去 评论:经理要是需要怎么办?打手不就是保安吗?个人建议去城管比较有前途 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。” 评论:没办法,这就是棒子。大家懂得 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 评论:对,都掐死,看这会还能开吗? 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知吗?用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ 评论:建议回答:我也吃了,刚出来。 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 评论:泰山知道怎么兑换,先兑换成美金,再按照美元和日元兑换。 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 评论:这就是专业,不然监狱里人越来越多怎么办? 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 评论:移吧,移完了,告诉你妈,让她移回来。 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 评论:此主席第二天被双规,原因是破坏和谐社会。 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! 评论:你不能否认,说出来也需要一定水平的。擦,干嘛不连北震虎也说出来。 29.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 评论:高风亮节好男儿!现在哪里还有男人出来卖啊,都在买。 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 评论:这力气,这事情,真不靠谱。 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。 评论:我没吃过电话,不知道回来饭。 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 评论:愉快,大家愉快。这领导双规不远了吧。 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 评论:我承认脸上的骨头打得断的,就是这是谁来干? 33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 评论:是颜回吗?这公司以后有贤人了。 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 评论:同归于尽?别的不说,领导第二天就会找你谈谈的吧?这前途……唉 [ 本帖最后由 jinsemou 于 2010-8-31 23:00 编辑 ] |
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