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100则搞笑笑话
1.[结婚前]往下看:↓
他:太好了!我期盼的日子终于来临了!我都等不及了!
她:我可以反悔吗?
他:不,你甚至想都别想!
她:你爱我吗?
他:当然!
她:你会背叛我吗?
他:不会,你怎么会有这种想法?
她:你可以吻我一下吗?
他:当然,绝不可能只有一下!
她:你有可能打我吗?
他:永远不可能!
她:我能相信你吗?
[结婚后]从下往上看↑
2.夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我有地道战……
3.想了,打了,约了,定了,见了,抱了,亲了,摸了,脱了,舔了,湿了,硬了,进了,冲了,叫了,she了,来了,爽了,软了,瘫了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了……
4.一对情侣再海边散步,女人忽然说:"看军舰。"男人微笑着说:"哦,是啊,好大的军舰啊。"这时男人又说:"亲爱的,我这几年花再你身上的钱都够买一艘那样的军舰了。"可这时候女人不乐意的说:"你妈个比的,这几年你他妈再我身上打的炮都能把那艘军舰炸沉了。"
5.49年我被敌人抓了,他们严刑拷打我没招。第二天,他们用美人计,我招了。第三天,我想再招一遍……TMD解放了!!
6.一位朋友从荷兰回来告诉我:
荷兰J女都会说四句汉语:
“你好”,
“请进来”,
“笑一笑”,
“有发票”
7.语文课上老师讲到三国演义,问学生:“你们知道关羽骑的马叫什么名字吗?”没有人回答,老师提示到,这马吕布也骑过。一学生答到:是貂婵!老师怒了骂到:笨蛋我说的是白天骑的那匹!
8.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了。
9.一头公牛和一头母牛在河边吃草,公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧,母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回,母牛问之为何,公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇:赶快躲起来,我回去看看。不多时母牛亦跑回,公牛问之为何,母牛答曰:那些人说吃完牛鞭还要吹牛*!
10.小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就shejing
11.某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来……
樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"
僧人:"约有三十个年头了.."
樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"
僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."
樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"
僧人:"哪里哪里!!一次十天而已.."
12.唐僧西天取经途中,遇一妖女。妖女曰:为何西行?僧曰:取经。妖曰:小女有经,何必西行。僧大喜:经在何处?妖抚私.处:在此。僧上前细察曰:*,月经!
13.你别笑我胖,ML有力量。你别笑我瘦,ML有节奏。你别笑我高,ML不弯腰。你别笑我矮,谁都没我拽,边做边吃奶!
14.月下,男:我可以吻你吗?
女:不要脸!
男:那就嘴吧~
15.玫瑰只有一朵,给我
爱情只有你我,别躲
只要真心爱我,吻我
今晚床上等我,全裸
16.昔日相伴共同窗,锥刺骨,头悬梁,不闻窗外,只为中华强。誓杀倭寇踏米旗,举神州,唯我尊!
今昔独自去偷欢,轻兄弟,不讲义。腐败堕落,如何报爹娘?令尊摇头轻声叹,早知此,射上墙!
17.A:你说色情片和情se片到底有什么区别啊?
B:这个嘛--情se片偏重艺术。
A:那色情片呢?
B:色情片偏重技术!
18.新婚夜,烛生辉,妹妹含羞把灯吹,阿哥阿哥你慢点推,阿妹我还是头一回,头一回,你骗谁,里面大得用鼓擂!
19.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
20.蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
21.生活就像强J,要么反抗要么就去享受;工作就像强 暴,你不行就让别人上;社会就像Z.W,所有的都要靠自己的双手解决。
22.一女因胸部小而一直找不到男友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
23.好朋友像内ku就算你大起大落他永远包含你,非常好的朋友像避孕tao永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
24.一排J女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?妓没好气:等棒棒糖!老妇也加入队伍等糖,被抓,警问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔的!!!
25.ML如此多招,另无数男人累断腰。芳草上下,吟水滔滔,欲与猛男玩几招。一代天娇,还会吹萧,吹得你早上弯着腰。俱往矣,数风流人物全*通宵。
26.一日孔子东游,遇少fu,欲与其欢。其不从,强褥林中。脱其衣,褪其裤,掏出裆中物,进入消~魂处。事毕。少fu曰:"禽兽。"子曰:"爽透。"
27.俺们那旮瘩比较穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;讨老婆基本靠想;通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;X.生活基本靠手!
28.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!
29.某男人在与一3陪在包厢中,男人指着3陪的的嘴问:"这是什么",3陪说:"这是音响",那男人又指着那个3陪的mimi问:"这是什么?"3陪说:"这是按钮",最后哪个男人指着3陪的*问:"这又是什么?"3陪说:"这是插座"
30.4悍匪憋急,路遇一卖蛋妇,一拥上之,发泄后,提裤狂逃,不见踪影!妇人起身,弹去身上灰土,哀怨:多大事呢,还以为抢鸡蛋哩……
31.村长的儿子要出国旅游了,村长说:儿呀,为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来,你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你妈就完了,你妈要是完了那全村人都完了……
32.心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
33.老chu女和老处男结婚登记,为表示纯洁,老chu女出一上联"一间房两扇门二十九年没进人",老处男对一下联"一杆枪两颗弹三十八年没抗战"。民政人员出一横批"傻*傻蛋"~~~~
34.老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴xiong罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
35.一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说:这年头,连胡萝卜都靠不住了。
36.大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我cha你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
37.人说:女人有两个优点,但有一个漏洞!男人虽然没有优点,却有一个长处,所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞……
38.两只海龟在沙滩ML后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道:你爽完了也不把我翻过来,都TMD晒一年了……
39."你知道如何在达到gao潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?"
"打电话叫醒她并告诉她你在何处。"
40.魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来,问曰:"干,你娘好吗?"。蒋干只好低声回答:"好"。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰:"操,你妈好吗?"曹操听后,吐血而亡。魏兵大败。
41.小泉答记者问。记者:请问,以前的日本军队中有J女是吗?小泉:没有,只有慰安妇,我们C..们,所以叫日军。记者:那现在日本军队中还有慰安妇吗?小泉:没有,他们现在都Z.W,所以叫Z.W队。记者:那你们怎么会叫日本人呢?小泉:因为我们都Z.W,就是日自己,所以叫日本人。
42.什么兵最倒霉?——炮兵炊事员!为什么?——背黑锅,带绿帽,还不让da炮!
43.猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻,携更利器再猎,仍未果,依被辱。数次之后,上山再猎时,熊苦笑曰:你.Y是打猎还是卖-淫?
44.当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼首:我杀笔,我杀笔,我杀笔了
45.某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而去。奥拓不服,猛超过大奔。不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而去。奥拓不得不服。未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻yin问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
46.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
47.刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说:对不起,您拨的用户已裸奔出服务区,请稍候再拨。
48.小雨下得急噪,少fu跑金破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见到,急忙掏出大炮,奋力堵住*道,佛祖曰:"替天行道,谁见谁*!
49.夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。夫又欲采hou庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒,曰:若再言口腔溃疡者,必杀之!
50.小李出了车祸,身上没什么伤,只有隐私部位的宝贝裂伤了些许,于是医师替他把那里包扎好,说是一个星期便可痊愈。
两天之后,是小齐的新婚大喜,洞房之夜,新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服,当褪下xiong罩时说:"小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。"
等她脱得一丝不挂时,用手掩住私.处,说:"小齐,亲爱的,这里还是原封,从来没有男人进去过…"
小齐急忙脱下了衣裤,指着自己的宝贝说:"亲爱的,你看,我这宝贝连包装都还没有拆呢!"
51.给你一个心理测试,你和一只老虎赛跑,a你会跑得比它快 b同它一样快 c比它慢。
想好就看答案:
a你比禽兽还要禽兽
b你和禽兽一样
c你连禽兽都不如
52.原来英国情报员是没有姓名的,他们只有代号,其中最厉害的一位就是007。有一次,007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:"棒!真是棒!"007不解其意,以为是一个昵称。此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:"Bond!JamesBond!"
53.二子他妈,你这是干嘛去呀!
上法院打官司去!
原告被告?
原告!
原告,够牛B呀!
牛B嘛呀,被强J了!
54.学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
55.一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来,问其因,其笑曰:人类真是一种奇怪的动物,你看他们的尾巴那么短,还要生在前面,哈哈……
56.我们坚决打破老婆终生制,实行狐狸精股份制,引入小姐竞争制,推广情人合作制,实施美女轮值制,执行择优录取淘汰制,外加包二奶合法制,即日执行
57.chu女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。
58.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*他个妈,谁吐这么圆?
59.五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。
60.文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!
61.你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"
62.以前我买了两只狗,叫脸的一只送给你,叫屁股的给自己,可没几天你的脸逃跑了,三年后,每当我看见屁股就想:要是脸没有逃,你的脸应该有屁股那么大了~~~
63.一黑西服男子到药房买黑色保险tao!老板:为什么要黑色的?男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
64.老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来,第三个抢进来说:"我不要用她洗屁股水来漱囗"
65.女生晚上回宿舍,路遇女鬼。鬼:学妹你看我没手。女生不吭声。鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊。
66.老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发.Q毁坏庄稼,法官判二人各赔一半。老王抱怨:母牛四只脚踩,我家公牛才两只脚。
67.老爸指着三岁的儿子骂道:"小子,早知道你这么淘气,当年我真应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。"
68.顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,结果面条在锅里就全部竖起来了
69.强盗:"抢劫,都他妈给我趴下!"当他看到一女士的趴下姿势后吼道:"你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!"
70.某君解尿看到墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!
71.有个少年来买避孕tao,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
72.一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被gan死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!
73.捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:"这里都在排队捐精,你在这儿干什么?"那女的指着自己紧闭的嘴说:"唔……唔。"
74.阿呆新婚,不懂男女之事,就去问他爹。他爹告诉他说:"阿呆,你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。"第二天早上,他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁……
75.一老一少吸血鬼相遇,因饿的发疯而发牢骚。
少说:我好几天都没喝新鲜的血了。
老说:你比我强多了。这年头,我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了……
76.军事训练:
科目:谈情说爱
内容:野外ML
目的:传宗接代
地点:江边草丛一带
条件:内ku不穿,ru罩不戴
要求:草席自带,两人一组动作要快
77.吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以,有什么要求?他说:像天使般丰满结白,长两个翅膀并能吸血。上帝:你就变卫生巾吧!
78.有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,我是公的!
79.护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:"小心肝!"病人马上过来想拥抱她:"小宝贝!……"
80.P客被逮,警察审之。警察:你一共嫖了多少个。P客:很多个。警察:你到底嫖了多少个??!P客:到底的没有一个。
81.某天妈妈在床上叫:我要男人!我要男人!儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到:我要变形金刚!我要变形金刚!
82.一J女接客忘记拿T,顺手拿香肠皮代替,哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被P客带出,问女是什么。答曰chu女膜。P客大怒:妈B你家chu女膜带生产日期吗?!
83.从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为"乔尼娜莎彼德星"
84.某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来……
樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"
僧人:"约有三十个年头了.."
樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"
僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."
樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"
僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
85.盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日jing子银行被盗,jing子被洗劫一空……
86.莲页青青水上飘
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
远看像是在摔跤
近看原来在*交
乌篷船儿水上划
哥把妹的裤儿往下拉
哥哥,哥哥,你要干啥?
蛤蟆干啥,咱干啥!
87.大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火骂道:"看你那个b样,滚开!"
蛇说:"你那个b样好,脸上长个JB"
象说:"你好看,JB上长个脸"
88.有两口子吵架,男的说:我吵不过你!你上面一张嘴下面一张嘴!女的说:我才吵不过你,你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱!!!
89.尼姑养一只鹰,叼走了和尚的瓢、叉、桶,和尚大急,一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了:"你要瓢我给你瓢,你要叉我给你叉,你要桶我给你桶,你干什么拔我鹰毛!"
90.蚂蚁跟蜈蚣结婚,第二天蚂蚁愤怒地说:他妈的掰开一条腿不是,掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
91.花木兰领兵出兵,月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰:将军的小J.J没有保住,但伤口我给您缝上了!
92.一美女进入情 趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沉默了一会道:小姐,那是灭火器!
93.经理问:女人和冰箱有何差别,女职员答:都是放肉的地方,不同冰箱肉进去软拿出来硬,女人肉放进去硬拿出来软!
94.有一男luo体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。
可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人看见了直纳闷,自言自语的说:这玩意也有野生的?
95.某男久不行fang,妻甚悲。一日男令其妻tuo光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻xia体上,照镜曰:我留胡子好看吗?
96.三个女人在讨论来世最喜欢成为什么?一个说:我喜欢做鲜花,每个人都可以闻我。另一个女人说:我要做冰棍,每人人都能舔我。第三个女人说:我要做救护车,每个人都可以从后面上我,我还能哇啦哇啦的叫。
97.母牛和公牛感情不和,分手后与大象一起生活,数次gao潮之后,又觉公牛好,即回公牛身边,腾云驾雾后母牛问:数日不见,我有什么变化?公牛说:"你牛b大了!"
98.安徽自古出美酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
99.小DD提出辞职的理由:"1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没有节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止"
100.一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批:阳物运动