yue8666 发表于 2012-10-14 15:17 只看TA 1楼 |
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小笑话17则 1、表妹刚读大一的时候,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,但自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。 室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二,她成了班里最瘦的女生。 然后,找到了男朋友。 2、A:“真正的好男人并不是不玩游戏的,而是在他玩游戏的时候,只要你一条短信、一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。” B:“这种人俗称‘猪一样的队友’,千万别和他组队。” 3、大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上;另一种是谁都看不上。 大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱;一种人不知道什么叫做爱。 这些人都是原先喜欢一个人,后来喜欢一个人。 4、性教育课上,老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化?” 没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化?” 一个学生答:“开始带皮包。” 5、他打开QQ,看到暗恋了三年的女同学发来一条消息:“老公我需要钱,汇到XXX”。 他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。 然后打电话跟女同学表白,很快二人就在一起了。 6、老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?” 老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?” 7、我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 8、周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。” 9、“我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?” “比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?” 10、他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。 好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。 11、八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。 师父都会红着脸拒绝:“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说:“我有。” 12、小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称为棋艺果呢。” 13、洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。 说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。 郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。” 七公笑道:“江南style!” 14、我:“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑,是你看病呢,还是你家人病了?” 同事:“唉,那天我身体不舒服?” 我:“哟,这平日里壮的跟头牛似的,怎么了?” 同事:“内急。” 15、同事跟我说:“趁着孩子小,常带他出去走走看看,到各地的风景区逛逛。” 我点点头:“你说得对,就得趁孩子小时带他出去长长见识,等他大了,上了学,想出门就得特意找时间了。” 同事说:“不光这个,你想想,等他长到1.2米,无论到哪个地方都需要多花钱了。” 16、我家刚买房子装修的时候,要更换马桶。 新马桶还没有送来,装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。 我的一个同事听说我买房子了,要来参观一下。 一进我家,她就惊奇地大喊了一声:“呀!你家的厕所好大啊!” 17、那天,几个同事小聚,我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。 老板上菜跟我打招呼,自然地问了我一句,今天老婆没带过来? 我正准备要回答,我那女同事一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,“到底是谁?” 老板一愣,立刻退了出去。全桌人爆笑,我一脸尴尬,女同事得意地说等着打折吧。 果然,我去结账时,老板歉意地说:“兄弟,真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下就说我认错人了,这顿饭算我的,实在对不住啊!” |
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