她说：“相遇，是件好事” (我的心情伏记）
周末凌晨4点的夜，失眠的感觉就好像慢性自杀。
我已经不记得从什么时候开始有失眠的症状。
很难想象现在格外想吃到香蕉，可能12点左右吃了太多鱿鱼丝。
才记起昨天我除了鱿鱼片和刚起来的一杯盐水又忘了吃饭。
这些天，母亲基本会在我起来之后提醒吃饭问题。
每次我会说“稍等”，然后又关注自己的事，几个小时过去了见我没动劲，就说“我亲亲苦苦怕你饿了，煮饭给你，你居......."
很无语，因为的确忘了。恭恭敬敬到厨房处理温饱问题。
吃饭可以不用固定时间，只等饿了再做处理便是，可是有时也忘记饿了。
一直没什么在意身体，但自从上大学后只得过一次感冒就再也没得过任何病了。
联想起每次周日在车站台吸了氨气的缘故。（地下污水管破裂）
这样随兴下去应该还会持续强壮下去吧。没理由没有氨气就活不了。
（有一次在飞机场外的班车停站台等车，旁边有一个乞丐，很脏很乱蓬松微黄长发很有型的吃东西。后来走来了一个非主流女，很可爱穿着粉红带花连衣裙，皮肤白戴着大大的墨镜。只有我们三个人，女孩察觉中年乞丐一直盯着她吓坏了走近我。我没理她往后退。看我后退，又靠近打理我，然后我重复两次后退动作。我低头傻笑，她微微跺脚，打起电话，应该是在跟男友抱怨：“在哪？快来接我啊，我这边有一个乞丐老盯着我。怕！”）
后来就不知道具体什么情况了，因为我坐车先走了~哈哈~
痞子蔡的小说又看了一遍。
能在凌晨重温感觉特别抵触。
这个时候恐怕自己有太多思念，毕竟已空虚多年。
深刻的想起一年前12点的夜收到的短信。
“我哭了，不知道怎么办？离开他感觉自己大学就没有依靠，想诉苦但又担心会被其它女孩嘲笑，骂我没勇气。疯子~~”
停顿几分钟打电话过去，一直不肯接。
后来想了好久才勉强回“就算为自己吧，逼着每天坚强的微笑也对得起身边的人，会忘记的。”
之后我一夜没睡。反复看着同样的字眼，一字一字去揣摩。
就这样一个连自己都忘记，被内心的孤独感折磨得快要崩溃了女孩。
那一刻让我感觉自己伤得比她深，眼前是一片漆黑。
像是只猛兽般沉默却清醒的知道内心有多茫然无助。
然后自己对自己说“对不起”，再对她说“抱歉”。
不知哪天起，我就彻底消失在她眼里，没有对她的视野，没有过去痕迹，只是偶尔有时少得可怜的问候语。
回过头来，初的那种洒脱好像不是本性想法，但很真实。
男孩本来就是快乐的，也应该快乐，犹如现在我独自看着屏幕写自己很多以前的笑话。
不过还是很庆幸，
就像她说过的：“相遇，是件好事。”
我对不起那候车站的女孩，希望以后遇到她，她会有熟悉的感觉。
窗外有光，7点~睡觉。皮肤好！“见光觉”。
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