标题:
《惊喜》等45则
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作者:
xiaodd
时间:
2008-3-6 14:24
标题:
《惊喜》等45则
1. 惊 喜
早上,我刚走进办公室,手机就收到一条短信。打开之后,我随口念了出来:“今晚吃什么?”小张一愣,抬头问我:“吃什么啊?”
我说:“还能吃什么啊,情人节还想指望老公能请吃什么大餐?能指望他发的短信超过五个字就很不错了。”小张、小李异口同声地问:“为什么?”我说:“自打结婚以后,他给我的短信从来没超过五个字。不信你们看,不是‘行’‘好的’就是‘没问题’,要么就是‘加班晚归’。这次算是破纪录了。”
正说着,我的手机又响了。打开一看,还是老公发的,这回倒是出乎我意料之外,超过五个字了———我想吃酸菜鱼。小张、小李见我脸色不大好,连连安慰:“酸菜鱼也是很不错的情人节礼物嘛。”
2. 强扭的瓜
女儿斜靠在沙发上,聚精会神、饶有兴致地给同学、伙伴编发着春节祝福短信。
我是忍了又忍,压了又压,终于没能管住自己,对女儿说:“田田,你怎么不给老爸发一个呀?这么多年老爸起早贪黑地挣钱供你吃供你穿供你念书也不容易啊!”女儿听了一愣,嬉笑着说:“本来刚才还想着给您发一个,可您这一说,倒没法给您发了?”“那为什么呀?”我不解地问。“您没听说过‘强扭的瓜不甜’呀?”女儿郑重地说。“甭价,还是给发一个吧,不甜总比没有瓜吃强啊。老爸好将就。”
女儿夸张地叹了口气。很快,我的手机一声脆响,我忙不迭地抓在手里,那边女儿开始“咯咯咯”地坏笑。我没理她,迫不及待地按下读取键,见内容就两个字———苦瓜。
3. 一天生日
我给一位久不联系的女同学打了个电话,本想问声好就算了,结果话匣子一打开就收不住了。从上学直说到现在工作,越说越兴奋,越兴奋脑细胞越活跃,话题一个接着一个。
当她聊起她前不久过生日的场景时,我想起前些天参加王主任的生日聚会。详问之下,他们竟然是一天生日。她听到这个消息后,说:“那你们主任今年整40岁吧?”“你怎么知道的?”“当然了,因为我们一天生日,我28岁,他不是40就是52,总不能是16吧。”她颇骄傲地说。“一天生日就一定是一个属相呀?”我诧异地问道。
4. 偷东西
小王带着她四岁大的儿子东东来我家玩。东东一进门就满屋子乱跑。不管小王怎么说,他都不能老实地坐着。
突然,从我儿子屋里传出了争吵声,“不许偷东西。”“我没偷。”“偷了。”我问儿子:“怎么了?”儿子说:“他没经我同意就吃我薯片。”“这怎么能叫偷呢。”我批评儿子说,“吃完了我再给你买,让着点弟弟。”
过了一会儿,儿子气愤地跑出来说:“东东又偷东西。”小王脸色大变,我警告儿子说:“喜欢就送他了,我再给你买新的,朋友之间怎么能用偷字呢。”可没一会儿,儿子又跑了出来,我提前警告儿子:“不许胡说。”儿子点点头说:“这回他没偷,只是把你的手表摔坏了,你可以买新的了。”
5. 陪 聊
过年在家休息。前两天还觉得有些意思,整日睡懒觉吃大餐。可到了后几天便觉得日子有些难熬。整天呆在家里,人都要发霉了。老公笑着说:“咱们外出转转吧。”我说:“有什么好转的,到处都是人。”
老公不吱声了,一个人跑到书房去上网。我闲得发慌,将笔记本电脑拿到了床上,打开后,上了QQ,看有没有什么人在,可以聊会儿天。这时,QQ发来了消息,陌生人要求通过验证。
就这样,东一句西一句,没想到越聊还越起劲,他不仅教我玩游戏,还给了我许多游戏币。不知不觉到了晚上。就在我聊得起劲的时候,老公站到了我后面,阴沉着脸,嘴上说:“还说在家没意思,看来你是找到了乐趣。”见他不高兴,我连忙下线。
第二天我又上了QQ,正准备找那人聊天时,老公进来了,说:“咱把账算一算吧。”我一愣:“什么账啊?”老公笑着说:“我在网上陪聊,还买了许多游戏币给你,你给的那点生活费我早就用完了。”
6. 挑 事
开始吃中午饭了,一大家子人围着饭桌子,有吃有喝、有说有笑。
爱人把柴鸡炖蘑菇端上来了。老丈人一边打哈哈,一边把两个鸡大腿,一个搛到儿子碗里,另一个夹到小外甥女的碗里。
儿子眨巴眨巴小眼睛,看看外甥女的饭碗,得意洋洋地显摆说:
“姥爷最疼我,给我的大。”小外甥女一听,立马不干了,把筷子一扔,拨浪鼓似的摇晃着身子,大嘴一噘委曲地哭闹起来:“姥爷不疼我,我不吃了。”
爱人气得数落儿子,然后把儿子碗里的鸡腿和外甥女的换了过来,又亲热地搂着外甥女苦口婆心地一阵哄劝,外甥女这才勉强拿起了筷子。
这时,儿子冲外甥女翻了翻白眼儿,振振有辞地说:“大姨给的不算,姥爷还是疼我。”随即,外甥女又扔了筷子……顿时家里抱怨声、哄劝声响成了一片。
7. 骗傻子
晚上,小外甥女兰兰给我打电话说:“舅舅,我被绑架了。”我知道兰兰又在跟我开玩笑,就假装满不在乎地说:“那你在那儿可要听话,小心人家打你。”兰兰气愤地说:“你怎么一点都不关心我啊。”我笑着说:“你应该给你妈打电话,让你妈去跟绑匪谈判,拿零食当赎金。”兰兰委屈地说:“我已经打过了。”“你妈说什么?”我好奇地问,“是不是说你不乖,不要你了?”兰兰反驳说:“才不是呢,我妈让我赶紧回家,说这招儿只能骗傻子,所以我才打给你了。”
8. 双重打击
小宋大学毕业一直就没找着工作。前几天小宋给我打电话,让我帮他找一份工作,我婉言说:“我这儿也没什么好工作给你呀。”小宋说:“没事,我主要是先骑驴再找马,积累一些工作经验之后再找好的工作。”我对小宋说:“那好,有消息我通知你。”
小宋一听这话就急了:“所有的单位都跟我这么说,结果谁也没通知过我,你怎么也这么说,觉得我受的打击还不多呀。”我赶紧说:“那我有没有消息都通知你。”电话那头沉默了一会儿说:“算了,没消息就别跟我说了,免得我受双重打击。”
9. 毕业留言
快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担,就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是:“我还有事,你们先走吧。”
抓小鱼?
有次我带学生去春游。初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道:“我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说:“一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。”我无语。
10. 瘦臀妙招
甲:怎样可以最有效地瘦臀?
乙回答:蹭树。
11. 抖动
甲:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
乙回答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
12. 妙招
甲:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎。
乙回答:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。
丙回答:给它买一台计算机,然后教它上网,它就没空去你家门口了。
13. 驱赶蚂蚁
甲:怎么驱赶蚂蚁?乙:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。丙:买个食蚁兽回来不就结了。丁:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。戊:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。
14. 怎样多捡到钱
甲:怎么样才能在街上捡到更多的钱?乙:把自己的钱包丢在地上就可。丙:最好当垃圾清扫员,这样拾零钱几率大。丁:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。
15. 长寿秘诀
甲:最简单的长寿秘诀是什么?乙:保持呼吸,不要断气。
16. 口才
某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:“想吓死我啊!”
17. 浪费
老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老公无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”
18. 关怀
晚自习回来,已是深夜22点钟了,天很冷。忽有人敲门,开门一看,原来是系主任大人。“老师……您好!”系主任兼学生处领导,平时工作很忙,极少到学生宿舍来。系主任四下看看:“天冷了,晚上窗户要关好!”他又走到我们的床铺前掀开看看,晚上降温,被子要盖严。“谢谢您的关心。”系主任慈父的关怀让我们受宠若惊。一会儿,对门宿舍的同学来借开水,问我们:“老师来查被子了没有?”“查什么被子?”“你们不知道啊?今天一个新生晒被子,被套被人偷了,学生处正在调查。”
19. 坏消息
楼下有个理发店,我每月都要去理一次发。春节前,我又去理发,理完发后,我掏出3块钱递给店主老张。
老张接过钱后,一本正经地说:“老詹啊,我不得不告诉你个坏消息,别地儿理发都涨到4块了,往后我这也得收4块了!”
切!市场还有两块钱理发的呢!我到你这里不就图个方便吗!一边照着镜子,一边说:“老张啊,我也告诉你一个坏消息,我最近脱发严重,照这么脱下去,往后我可能就不用来你这里了!”
20. 认领
那天晚上在朋友家喝酒,一高兴多喝了几杯,后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了,并排七八栋楼,哪个是我家呀?我憋足劲喊了一嗓子:“邻居们,你们好!都把灯打开!”说真的,我嗓门不高,可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了,看样子有门了,我又喊道:“把窗户打开,把头伸出来。”我故意停顿了几秒,看见窗户里探出了不少脑袋,才喊出了最关键的七个字:“看看我是谁家的!”
21.脑门怎么有那么大的包
有个哥们“喝两杯和喝二十瓶是一个状态”,所以当他喝了第二杯酒后也就没人拦着他喝酒了。喝到高兴时,他爱和朋友撞头,也就是抱着一个哥们的头,神侃一通,然后不知什么时候就两个脑门相碰,那声音是又响又脆,咣咣的。
后来再看到他到了“撞头”状态,大家手里都会准备一个玻璃烟灰缸,一看到他要撞就把烟灰缸以“迅雷不及掩耳之势”放在脑门前,免了这顿“酷刑”。可怜了他,酒后第二天总会打电话问:“我脑门怎么有那么大的包?”
22. 5毛钱都藏不住
超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我还算爷们吗?”
23. “会”字新解
儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”
父亲:“人字下面一个云字。”
儿子:“为什么?”
父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫人云亦云。”
24. 见 鬼
外甥女兰兰来我家玩。儿子说:“咱们玩闹鬼吧。”还没等兰兰说话,我就赶紧反对:“不行,你们要闹鬼,房子就该塌了。”儿子气愤地说:“你是故意不让我们玩开心了。”我说:“鬼都是晚上出来,哪有大白天出来闹的。”儿子点了点头说:“那我们晚上玩。”我心想,等晚上兰兰就回家了,看你跟谁玩。
下午5点多,儿子说要和兰兰去公园玩,我说:“那你们快点回来。”结果晚上8点多他们俩也没回来。我有点着急了,赶紧去找。直到9点多我才在公园看见两个黑
影。我大喊:“这么晚还不回家。”儿子出来说:“我们玩闹鬼呢。”我气愤地说:“看见我找你们怎么还躲?”儿子理直气壮地说:“鬼是你随便能见的?”
25. 下一步
自打结婚后,老婆开始要求我戒烟。她先是循循善诱,讲吸烟的危害及她的殷切希望。然后是野蛮的行为———把烟、烟灰缸、打火机等都销毁或送人。打个巴掌后又来个甜枣———给我买瓜子、糖果、口香糖吃,借以减轻我戒烟的痛苦。最让我感动的是她的承诺,她承诺我戒烟后减免我的家务活,做饭做菜都由她负责。
我终于戒烟成功了,可我依旧还每天做饭做菜。我提醒老婆:“我戒烟成功了,下一步该怎么做了?”老婆想了半天说:“哦,想起来了,戒烟的下一步就是戒酒、戒网。”
26. 奖 品
昨天上午,我到李姐办公室领笔,看到科里的女同事都在那儿说着什么。询问之下,知道是单位有奖活动的奖品领回来了,但又不知道是谁得奖了,得等科长回来后才能拿到得奖名单。
“怎么这么香?”我闻到一股香味。小王笑着说:“我们看了,这堆奖品里只有这瓶护手霜还勉勉强强,所以大家都试试。”听后,我惊讶地说:“不是说不知道奖品是谁的吗?”小王说:“反正这里的几位姐姐都用过了,谁敢把我们怎么样?”
下午,科长组织大家开会,把得奖名单念了一遍。当小王得知那瓶护手霜是她的时,她冲着刘姐大叫道:“你看你,大伙就说试试就得,你擦那么多干什么?”
27. 团 聚
年三十晚上,我们一家子吃团圆饭。当烤鸭摆上桌后,小外甥问我:“小姨,不是说有两只烤鸭吗?”我笑道:“另一只我送给大姨了。”
吃饱喝足,小外甥拉住大姐的手说:“大姨,我要跟你回家。”老妈笑道:“去大姨家干吗呀,大姨不是给你红包了吗?”小外甥喊道:“我要去大姨家吃那只烤鸭。大过年的我要让烤鸭兄弟团聚。”
28. 不满足
我问小外甥:“过节高兴吗?”他点点头。我又问他:“为什么高兴呀?”小外甥笑着摸摸口袋:“因为能收到红包。”儿子听了,笑道:“你真容易满足。”我问儿子:“难道你收红包不满足?”儿子点点头:“当然不满足,与小舅舅结婚的时候收的红包相比,我们差远了。”
29. 涨工资
老爸老妈涨工资了,俩人兴奋地算了一晚上,要不是我提醒,睡觉的点都忘了。
早晨起来,老爸继续埋头苦算。老妈问儿子:“大外孙,说,晚上想吃什么?姥姥都满足你。”儿子笑道:“姥姥,我什么也不想吃,您就记得提醒我妈也给我涨点零花钱吧。”老妈说道:“行,只要考试考进前五名,零用钱就涨5元。”儿子嘟囔道:“你真是我妈妈的妈妈,算我没说。”
30. 跑 调
小丹特喜欢唱歌,什么歌曲流行她就哼唱什么,只可惜跑调比较厉害。有一回,科里几个人在歌厅唱歌,小丹把郑智化的一首《生日快乐》唱成了美国版的《祝你生日快乐》,还大言不惭地说她唱歌喜欢“变声”。
县直机关举办卡拉OK比赛,小丹勇敢地报了名。为了让小丹能赛出水平,同时也使办公室少一些噪音,科长特批了小丹三天假,让她在家好好练。功夫不负有心人,小丹最后竟然获得卡拉OK比赛的二等奖。
载誉归来后,我问小丹用了什么绝招获得如此大奖。她轻描淡写地说:“唱新歌呗,新歌不易跑调。”说罢,开始哼唱给她带来荣誉的新歌《绿色花》。我明白了,并非唱新歌不跑调,而是唱新歌时,谁也不知道正确的调子是什么。
31. 还差一道汤
过节天天吃好的,我的脸都变圆了,而且还涌出了几个小痘痘。老公笑我:“你可是越活越年轻了,20多岁的时候没长青春痘,30多岁又补回来了。”我拿着镜子指着嘴角旁边的一个小痘痘说:“这是在我表姐家吃红烧排骨长出来的。”然后指着额头上的一个小痘痘说:“这是去你妈那儿吃糖醋里脊长出来的。脸蛋上这个是在家吃涮羊肉吃的。眉毛边上这个是在你小弟家吃烤鸭吃的。”老公笑道:“那都是火。”儿子喊道:“妈妈,你的脸上还差一道汤,咱们晚上去大姨家吃吧。大姨做的酸辣汤很地道。”
32. 测试题
小李翻着杂志问小赵:“如果你和一个漂亮女孩被关在了电梯里,你会怎么做?”小赵笑道:“黑了吧唧的,睁眼睡觉呗。”小李转过身问小杜:“你呢?”小杜笑道:“我,打坐练静心。”小李笑道:“你们就不会有非分之想?”小赵摇摇头:“不会。”小杜喊道:“我把她想成我手里的一只涨一天跌三天的股票,什么激情都没了。”
33. 蒸气美容
老婆自打嫁我之后,就过上了衣来伸手,饭来张口的幸福生活。倒不是我多勤快,实在老婆怕烟熏,拒绝下厨房。
昨天,我实在太忙,就跑进客厅央求老婆行行好,帮我看米饭熟了没。如果好了,再帮忙盛一下。老婆翻我一白眼,真去厨房了。新年新气象呀,我暗自欣喜。
我刚端起水杯想喝口水,就听老婆“啊”的一声尖叫:“老公,冒蒸气了,正好我用它美美容,蒸得嫩点儿再嫩点儿再再嫩点儿……”我刚想说:等它跳自动挡,再闷会儿才好吃,先别急着开……说时迟那时快,“呜”的一声后,老婆哭音儿传来:“老公,我被蒸……熟……了。”
34. 买甜筒
晚上吃完饭,我刚往沙发上一靠,就被老婆硬拉着散步去了。
出了楼门口,老婆对我命令道:“挽着我的腰。”我笑道:“你的腰在哪儿?”老婆白了我一眼哼道:“那就拉着手吧。”到了快餐店门口,老婆笑道:“老公,你还记得咱俩搞对象时买一个甜筒吃吗?”我点点头。老婆喊道:“那你还不买一个去。”
接了令箭,我赶紧杀向快餐店的外售窗口。当我举着两个甜筒回到老婆身边时,老婆皱着眉问我:“怎么买两个,一人吃一个就不浪漫了。”我笑道:“过去咱俩吃一个,咱俩的体重加起来是220斤。如今300斤,一个不够吃。”
35. 替你拿的
在生日party上,老王的太太对他说:“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?”
老王说:“为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。”
36. 好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。”
37. 不能随便上别人的床
经理老陈患心脏病住了院,单位派人轮流到医院去照顾他。
前天轮到我陪床。因为他夜里输液,我一个通宵都没合眼。第二天,旁边2床的病人起床后,感到有点闷,说出去散散步,马上就回来。
见2床空下来,我就躺上去,打算趁老陈睡觉的时候休息一下。
我实在太困了,马上就睡着了。
睡梦中我被脚步声惊醒,睁眼一看,我居然被固定在推车上,正在往手术室里推。我大喊:“你们有没有搞错?我不做手术!”
“他是2床的病人吗?”推车的男护工没理我,而是问另一位女护工。
“是2床的病人呀!推出来时我还特意核实了床号。”女护工肯定地说。
“那就没错!”男护工说:“王医生交代了,今天手术的就是103病房的2床。”
这两个笨蛋!居然只认床号,要做手术的那个人还在外面散步呢!“我不做手术!快放我下来。”我又冲他们喊。
“怎么办呀?”女护工不知所措。
“像他这样到了手术室门口又反悔的人,我见多了!反正已经签了字,咱先推进去再说。”男护工说。
我本来心脏就不太好,听了这话一急,感到一阵阵的心绞痛,脸变得苍白,大滴的冷汗从额头渗了出来,话也不会说了,表情非常痛苦。
只听男护工对女护工喊:“快去叫王医生来,2床的病人还没进手术室就已经不行了!”
我晕了过去……
38. 盛情
甲:“你今天跟我一起吃饭,好吗?”
乙:“好啊,非常愿意!”
甲:“那好,今天晚上6点我准时到你家。”
39. 一起去
丈夫:“怎么搞的,晚饭还没做!我只好去餐馆了。”
妻子:“你等10分钟。”
丈夫:“10分钟你就能做得好吗?”
妻子:“不,等我换件衣服,咱们一起去。”
40. 给别人看的手表
一对男女青年在钟表柜台前,女的要买一块玲珑秀气的镶有钻石的高级手表。
男友说:“这表针太细,你的眼睛又不太好使。”
女友说:“没关系,只要别人的眼睛好使就行了。”
41. 感觉
有一个病人去医院看病,医生要给他做检查,请病人躺下后,医生在他的肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”
病人回答:“有人按我的肚皮。”
42. 小孩不要面子
眼看着下周就要月末考试了,可是儿子每天还是照样地吃喝、照样地玩儿,没有一点紧张的迹象。
我实在看不下去了,就拐弯抹角地刺激他:“军军,是不是你们快要考试了呀?要是这次考试考砸了,过两天正好你爷爷庆七十大寿,到时候亲戚朋友都来了,要是问你考多少分,你怎么回答呀?”
儿子静静地想了想,果断地说:“放心,到时我把成绩单贴在防盗门上,亲戚朋友进门之前就知道了,也就不问了。”
我一听是又气又恼,还是忍住火说:“可要是有非问不可的?你是不是觉得特没面子呀?”
儿子的脸色严峻起来,眉头拧成个麻花,不高兴地说:“我这么点的小屁孩儿什么面子不面子的?有空儿您还是琢磨琢磨自己到时候该怎么跟人家说吧!”
43. 颠倒
一男子问酒友:“哥们儿,我忘了刚才是怎么向老婆担保的,是保证喝2杯啤酒,晚上9点回家,还是喝9杯啤酒,夜里2点回家?”
44. 头一次
“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了?”“进澡盆的时候忘了脱袜子了。”
45. 不用说
老约翰就要死了。他吃力地向儿子报出欠债人的名单及所欠的数目后,便沉默了。
儿子说:“你还没告诉我,您的债权人的名字呢!”
“别担心,他们自己会来的。”
作者:
finalmarx
时间:
2008-3-6 20:17
有没有搞错?大部分都是京华时报上的,而且还是最近几天的!楼主真有耐心,一条一条的录入!
作者:
我爱天堂鸟
时间:
2008-3-9 21:21
厉害,听一楼这么说,还真佩服楼主的无私分享啊
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