标题:
糗事一箩筐 1-60
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作者:
sis5201314
时间:
2010-4-21 21:30
标题:
糗事一箩筐 1-60
1.糗事:对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
整个世界忽然就安静了!!
评论:俗话说的没错,小姨子就是给姐夫准备的!
2.糗事:年前单位聚餐,席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言:这年头,不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
评论:以楼主的智商,已经够资格当领导了。
3.糗事:读书人去孔府朝圣,发现至圣林里有人偷着卖黄书!
当夜,夜宿孔府旁,正凭窗叹圣时。。电话响了“先生,需要服务嘛”
评论:叫她上来好好教育她:做什么不好啊,偏要做这个,小小年纪不学好,气死我就得了,瞧你那不要脸的样子!还笑!洗澡去!
4.糗事:今天收到GF短信:我要结婚了,我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的,你来当伴郎吧。
评论:GF结婚新郎不是我,没关系!孩子是我的就行了。
5.糗事:大学刚开学的时候许多生活用品需要置备,我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说,给我来块香皂,我要净身……
评论:必须是能消毒杀菌的才行。。。要不容易得阉炎。。。
6.糗事:本本坏了。到爸妈房间玩电脑,和GF卿卿我我视频了了半天。 才发现音响功放没关了,老爸竟然一声不响的偷听到现在。。。。。。。。。
评论:老爸以为你在看他硬盘里的昆剧呢!
7.糗事:今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震...我觉得好舒服啊,震的我都快湿了!
评论:叫你丫别坐档把子上你不听!
8.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说:爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗?
评论:你哥说:什么?看见什么?
9.糗事:有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
评论:《Waterloo Bridge》→《魂断蓝桥》
《Helen of Troy》→《木马屠城记》
《Ten Little Indians》→《无人生还》
《Moonraker》→《铁金刚勇破太空城》
《Zodiac》→《追凶遗恨》
10.糗事:我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
评论:考试没过是一定的了
11.糗事:凌晨4点下班,开副总的路虎回家,半路下车买烟,买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊,打开GPS,结果精确的显示到家要42公里。路过加油站,十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
“加多少?”
“10块。”
“多少?”
“10块。”
“要加多少?”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了,小伙计轻车熟路,噌的就给我加了一百。
掏出手机求援,刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话,于是用加油站座机打。一个保安接电话,问他身上有多少钱,回答只有120,我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来,车费38。持续泪奔。
电话到财务,还好出纳没走。半小时后出纳来,用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家,送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站,还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示:可行驶里程:41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我:“大哥,加10块还是100?”
评论:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!
13.糗事:大一的时候一个室友交了男朋友,度过甜蜜期后天天吵架
但就算事事不对付,男方还是迟迟不说分手
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要站着茅坑不拉屎!”
寝室的气氛瞬间凝固……
评论:我想上一下,让让。
14.糗事:下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
评论:老公几点了
十点
整啊
太早了
我是问十点整么
把孩哄睡了十一点再整吧
15.糗事:有一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一下.”我第一反应是:寻仇来啦!当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊!”我只好战战兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了!一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧!就你刚看的那个.麻烦一下啦!”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
黑社会就是黑社会,要H网都那么牛B.
评论:中国哪来的黑社会?1949年之后就没有拉! 现在是社会主义社会,说自己是黑社会的首先是自我定位不准确!
16.糗事:前几天上海有成人展。我和朋友约好一起去看。
第一天:
朋友一大早就带着相机准备出门,去展馆占个好位置拍MM。走出房间遇到他爸
他爸:一大早带着相机干嘛去?
我朋友:同学说好一起去郊游(朋友家管得很紧,不敢说去看成人展)
他爸:恩,我一会儿也出去,中午老同事聚餐,你早点回来陪陪你妈
我朋友答应了一声兴高采烈的走了。
到了展馆直冲SOD的展台,那时台前已经挤满了各式神情猥琐的人,好不容易才占据到了一个展台侧面靠前的位置,表演开始了。。。当MM对着我们这一侧摆POSE时,我朋友突然瞪大了眼睛看着舞台的另一侧,顺着目光看过去。。。。。。。赫然看见他爸在对面手捧着相机,同样一副受惊的表情看着他。。。
第二天:
朋友强拉着我还有其他几个朋友到电脑前,说昨晚把拍的照片整理好了,上传到本地一个人气很高的论坛上,昨天刚发完回帖就已经50多了,让我们帮他顶顶。
打开论坛,帖子已经被置顶,点击过万,回复300+了,顶好贴子后无聊,我朋友又没仔细看过回复,所以就一起看回帖玩。。。。34楼引用了朋友上传的一张照片,在照片上画了个红圈,回复“好猥琐的四眼秃顶男”。。。仔细一看。。。被圈的就是我朋友的爸。。。。。从照片的角度看上去,他爸的脑袋正好在星野MM的两腿中间。。。还抬着头,嘴巴微张,眼镜镜片折射出诡异的光芒。。。。。。从34L开始一直到300L,基本上每个回帖都会引用一下那张被圈过的照片。。。然后发出一些类似于“怪蜀黍”“老当益壮”“世风日下”之类的感慨。。。我朋友脸都绿了。。。。。。
评论:求图片衔接!
17.糗事:高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕:
猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也没答应!!!
乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可是他很奇怪啊,隔一会问一句,也不嫌烦!什么?胳膊上的刀伤?我不知道啊~~天太黑了,我什么也看不见……
评论:该割那个女的啊,哎,多割几刀那女的就同意了,哎方法用错哒!
18.糗事:一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏,我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”,很兴奋地打开来看。里面有“日本”,“韩国”,“国产”好几个文件夹,打开“日本“一看,有个”动画-人兽”文件夹,打开一看,是《犬夜叉》;又一个“动画-制服”,是《美少女战士》;然后去看韩国的,有个“暴力虐待”,居然是《我的野蛮女友》;最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”,心想这回总没错了吧,打开发现是《还珠格格》。
评论:所谓虚者实之实者虚之,这样才能充分隐藏真正的“货”在哪里~!
19.糗事:表姐找了个外国男朋友
过年领着男朋友回农村老家
表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
整个屋里人哄堂大笑
表姐满脸黑线
表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事
评论:不该这么说,日本鬼子不算是外国“人”
20.糗事:课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了,怎么都解不开。他内急的厉害,急得直跳。这时厕所只有我们俩,他于是求助于我。我指甲短,掐不住绳子,只好用牙齿咬绳子,一点一点解。就在马上解开的时候,杯具发生了,厕所进来了几个本班的男生,他们惊异的看着我们……
评论:那哥们口活挺好
21.糗事:我昨天去便利店买TT,是个小伙子在收款(我是女的)
我挑了一下,又评估了一下口袋里的钱,拿了一盒35的
结果付款时掏了半天,只有33.9元
我就很不好意思的说,那我拿那个25的吧
结果小伙子很仗义,说:没事,你就把这些都给我吧,差一块钱没事的
我很感激的说:谢谢啊。他回了一句:应该的……
评论:在你快出门的时候,小伙子:你的杜蕾斯! lz回眸一笑:是你的杜蕾斯~!然后小伙子把TT放在胸前,低下头,羞涩的笑了!
22.糗事:本人资深腐女一枚,话说第一次和BF开房的时候,我是又紧张又害羞啊,他就温柔的又是安慰又是舒导的,终于我们准备进入正题了,杯具发生了…他脱下NK的时候,我出于腐女的本能嘟囔了一句:“啊,果然比欧美系的小好多啊…”
被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊!我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
评论:现在有些片面的东西误导多少人。楼主腐的不够深,大小长短可笑至极,真正的高chao与什么有关请查阅权威资料。楼主要不同意,请放弃人类特有工具,买一打瓶装啤酒,记得用前摇一摇
23.糗事:上初中时一次站排回教室,一个同学抢了我五块钱,正与之打闹忽然抓住了他的手,心中大喜任其拼命挣扎也不放手,等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手,吓得我赶忙松手道歉,mm又羞又恼未予理睬
第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快,飞奔至楼门口,看到一女生正弯腰系鞋带,无奈速度太快以合体姿势将其撞飞,上前道歉发现还是昨天那mm……
至今无法忘记mm那惊恐的眼神……
评论:以后入式把MM撞飞,那一刹那,楼主一泄万里!
24.糗事:空间某好友心情:其实每次我说“呵呵”的时候,心里想的都是“去你MLGB”的。
评论:1L:深有同感,呵呵……
2L:深有同感,呵呵……
3L:深有同感,呵呵……
25.糗事:iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?”
评论:还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
PS:补12.糗事:考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
评论:考试过年的时候爸手机被偷了,就拿我的手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
26.糗事:为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
评论:东京热、一本道啥的都放在"点坏了你负责"里面了...
27.糗事:前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨•••
评论:楼主赚到了,生个儿子的话有了双重身份,既是你表弟,也是你儿子!
28.糗事:糗事:在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天,其中一哥们讲:“老子有一次在临桥一个人打十七个…,在众人敬佩的目光注视下继续:结果把老子打得吐血!
评论:A、B两人打架,
A说:我的特点就是能打!
B说:我的特点就是能挨!!
29.糗事:第一次带她去开房,两人前戏片刻,她娇羞地说:“我先去洗白白”
我抽完两颗烟她还没出来,正在狐疑,忽见卫生间门开了一条缝,她娇羞的声音传出来:“亲爱的,你进来”
还有鸳鸯戏水?我大喜过望,三两下脱光光跑过去...........
她很委屈地站在马桶旁,泪汪汪地说:“我肚子不舒服,没想到马桶是坏的,一冲没下去,二冲满出来了”
我吐......穿衣服.....找服务员.......与服务员吵架......服务员找维修工......我要求换房......酒店要求赔偿....打架.....进派出所.....被学校派人带回.....考虑状告酒店的可能性ing
评论:鸳鸯戏水马桶版
30.糗事:本人要出差一段时间,LP长得太漂亮了,在我离开的这段时间该不该给她买个ZHENCAO带呢?
评论:LZ不用那么麻烦,你在报纸上登一则你有艾滋的声明就可以了!
31.糗事:我养了一只猫,老公一家由于以前从没养过,认为猫是动物爱咬人所以都对它敬而远之,公婆有时来我家小猫想去闻闻生人的味道,他们就集体后退犹如见了老虎。
有次公公来我家有事,我的猫正在爬高上低的,我喊了一声:咪咪!下来!小猫回头看了我一眼喵了一声就去别处玩了,这一幕恰好被公公看到,简直呆住了。然后我和公公各在一个房间做事情,中途我去客厅喝水时无意中看见,小猫蹲在地上、公公蹲在猫对面、朝着猫儿招手轻声说(估计怕我听见):咪咪、过来
评论:于是你抖着咪咪过去了……
32.糗事:跟男友开房,家里管得严,打电话回家跟老妈请假,骗她说去同学家玩,老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸,搂着一个年轻美貌女子下来。
评论:家里就你妈一个?
33.糗事:给大家讲一个以前户外驴行中的事
那年两男一女去浙江安吉爬山,满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观,密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩,就不看了,继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后,MM说要小解,就跑到远处的方便去了,我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊,我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说,在告知事态的严重性后(可能是毒蛇),说屁股被蛇要了。大事啊,要是有毒的可不得了,没办法她自己有看不到伤口的形状,只得脱下裤子让我们看(这时MM脸已经羞的通红了,没办法,性命要紧啊)。“两点”,坏了,是毒蛇(牙印一圈的是无毒的,两点是有毒的)。怎么办?都性命攸关的时候了,没办法啊,吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸,吐血,再猛吸。吸着吸着,觉得有点不对了,一是血不是暗红色的,二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒,问清了MM刚才小解的地方,寻迹而去。先是找到了一滩水迹,再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根,再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头,上面还有血迹。立马招呼他们过来,“咬你的蛇找了,快来看啊”。MM疑惑的过来,看完后羞的不行。等到下了山后,陪MM去了医院清理伤口,因为之前我们都是拼老命在吸血的,太猛了,本来就2点的血点,楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下,又缝了一针。
评论:靠,她要是大姨妈来了你俩还不喝饱了?
34.糗事:我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”
我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”
评论:以后要有人说你比猪还笨,你就可以说这事,事实胜于雄辩!
35.糗事:今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后,我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”
“真的,怎么找也找不到,她也不知道”
“那最后怎么破的处啊?”
“停下来先google了一下……”
瞬间冻结!@(*&……%¥%
评论:这种事应该上天涯!
36.糗事:在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价~该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊~她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…
评论:我估计日本女女一年中有两个月来事,所以明显买多了!
37.糗事:上次在外地女朋友家,临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次,刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了,纸巾一包就放兜里,准备半路丢掉,结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
过安检的时候工作人员是个mm,很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应,我摸出来一看是个没用过套套,那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候,另外一个衣兜又有探测反应了。
这时一个不好的念头从我脑中闪过。"把兜里的东西拿出来。"安检mm严肃的说到。"我伸手一摸,草,那团纸巾!我怎么忘处理它了捏!"没东西,就一团纸巾。"我慌张的解释,可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫,"嘟嘟嘟嘟!"我草,谁来告诉我这玩意为毛有反应!
"没什么,包的垃圾。"我只有故作冷静了。"什么叫没什么,快打开我检查!"很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开,在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字"图穷匕显"!
终于,那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了,于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了,根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。
评论:炼金术师射的就是金!
38.糗事:我有个叔叔,人爱唠叨。自己说的不对,但只认为自己对,认死理,还很倔的那种,
有次我弟弟住院,他去陪护。同室的还有一个老头,听说是教授,紧急抢救刚结束。
那天恢复不错,老头坐床上输液。
我那个叔叔直眉瞪眼就过去了:你是**教授?
老头(一愣):我是
老头:我跟你说说中国贪污腐败的问题,现在这事....第1....
老头身体不行,不能说太多话,辩了两句就不说了。我叔叔可是找到人了(家里没人爱理他)...兴奋异常....
说了十分钟,老头躺下了。
又过了一小时,老头开始大口喘气,我叔叔的嘴依然想劲量小子一样,没有停下来的样子....
晚上的时候熄灯了,护士过来,说:熄灯了,不要打扰病人休息
叔叔:啊 ,行行。等护士走后,(小声的):第12...
老头(满脸热泪):谢谢,谢谢啊.... (意思:别说了)
叔叔:关键的是管理....得管....
半夜的时候,老头不行了,拉急救室抢救了
一周之后,我弟出院了,出院那天老头也翘辫子了。前一天我叔叔又来陪夜了
和我叔说的时候,他还不信:前两天还好好的啊,挺好的 啊....我这还好几筐话没和他说呢!
评论:腐败再坏对老头来说也比你叔好
39.糗事:今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
吐血了,什么语文水平。
评论:怎样的老师教出怎么样的徒弟。
40.糗事:吃饭的时候,邻座坐了一男一女,不到二十的样子,开始以为人家是情侣,后来听两人对话,才知道是兄妹。
妹妹想吃鱼香肉丝,大概是菜里有糖,她又刚做完什么手术,不能吃。于是妹妹就拉长了声音,说:“哥,我想吃鱼香肉丝。。。”
哥哥:“不行。”
俩人面前摆的都是些素菜,太没胃口了。
妹妹继续拉长了声音央求:“我向吃嘛。。”
哥哥不理她。
央求了半天,哥哥把筷子放下,瞥了一眼自己的妹妹:“真的想吃?”女孩点点头。
“那就撒个娇,比刚才更妩媚的。”
妹妹赶紧点头,然后很娇滴滴的说:“哥,人家想吃嘛,给人家点一个嘛。”那声音,人听了都起鸡皮疙瘩。
妹妹看哥哥没反应,问:“是不是我撒完娇,你就给我点了?”
她亲爱的哥哥幽幽的说:“不是,我就是想看你撒娇的样子。”
。。。。。
妹妹那眼睛瞪得真大。
评论:女是蛀牙,男是糖尿!
41.糗事:我家狗狗很讨厌我前男友。
我分析了很长时间都没有找出原因。
每次我男朋友和我一起回家吃饭,
我家狗狗在我身边撒娇,
只要我男朋友一叫她名字,
她就很沉着的走到很远的地方看都不看他一眼,
然后在他走后异常开心的把他穿过的拖鞋叼着甩出去老远。。。
囧~~
最近我和他分手了,
今天下班回家经过楼下花坛看到一双拖鞋很眼熟,
我妈告诉我,今天我上班之后
狗狗把他以前经常穿的两只拖鞋,
分两次叼到楼下扔花圃了。
我真是感动的内牛满面啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
评论:自古以来狗和女人的故事就不是稀奇事,只是最终受伤、甚至死掉的都是狗!望楼主莫再做负心人了!
42.糗事:大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。夏天就在操场上席地和别人下,一日来一女子刚开始是看别人下,最后忍不住自己上场两人开始对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
评论:姐下的不是棋,是诱惑…
43.糗事:跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~!!
评论:
张三开车去东北,撞了。
翠花抱他去医院,好了。
我说老张真好运,赚了。
他说捡个胖媳妇,娶了。
妈妈捎来一口信,病了。
太太翠花不让回,哭了。
爱来爱去真麻烦,抽了。
你说这事可咋办,吹了。
了断之后回到家,晚了。
44.糗事:刚做的乳腺纤维瘤的手术,就是切个小口,把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后,我那个疼啊,就跟男朋友在手机扣扣上聊,告诉他我多疼,我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说,我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后,我还是觉得他不能理解我经受的疼痛,就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话:你那个失误了,是生了孩子没奶喂;我这要是失误了,你根本就没的喂了!
评论:该我上场啦?大家好,我是来做外援的……
45.糗事:某同学打的 的哥说:你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说:恩 。 的哥补充道: 就是有点贵!
评论:同学:要有教师证可以半价!
46.糗事:我同寝室同学和我说的!她小时候和一帮小朋友在河边玩,不小心掉进河里!然后那群孩子里有个比较大的,叫她别动,这样不会沉进去!她还真的没动(当时觉得她很厉害),还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是!她奶奶竟然说了句:你先浮着!我先把这两件洗完!~当时我们笑喷了!!
评论:据传,溺毙后。男性都是俯卧状态,而女性仰卧状态。
小时候感觉很奇怪。后来上初中,突然顿悟:这应该是重心和稳度不同造成的。
47.糗事:记得某一天,公司里来了两位极品美女,态度娇嫩,穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶,随后美女道:"有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多?" 所有男同事几乎齐声吼道:"我要!我要!"
熟知,第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多......
妈的,已经三年了。。。
评论:美女要去下个目的地了!
48.糗事:一朋友L(男,超帅的那种,但睡觉特死)
大概前年夏天,L回老家,因为嫌热,晚上就拉张床躺在院子里睡的。
睡到半夜,觉得脸上湿湿的,一摸脸,有水状物体,再一睁眼,妈呀,他爷爷家那头驴正在"亲"他....无语...
认为是巧合,第二天继续睡院子里。又到半夜,脸上有温温的、湿湿的....又是那头驴......"亲他"ing....
第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)...他就走了...
故事到这还没完,第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友),他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事,一直到他去。
那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚....半夜继续惊魂..
第二天他就和女朋友回来了,他女朋友一个多月都不愿意亲他.....
评论:驴只是亲他,算仁慈的了!
49.糗事:有一次,我去食堂吃饭,实在不知道吃什么就点了一碗馄饨吃,正吃着,一MM走来问我对面有没有人坐,我说没有,她就坐我斜对面的位子了,把包放在我对面的位子上,开始没注意,后来抬头一看,把我雷到了,她的包上有几个大字:“单身,就是一个人在食堂吃馄饨”...........
评论:单身,就是干啥都一个人!
50.糗事:昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了……
评论:虎父无犬子!
51.糗事:晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”
评论:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”-时代最强音!
52.糗事:和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
评论:肥水不流外人田!
53.糗事:有个同事生小孩儿,大家去探望她。
落座之后,她给每个人倒了一杯咖啡,然后开始聊生孩子的种种苦辣酸甜。她在怀孕的时候一直坚持锻炼,控制饮食,身材没有走样太多,孩子是顺产的,七斤四两,小家伙很可爱,她也恢复的很好,三天之后就可以下地走路了。
快要告辞的时候,同行的一位准妈妈向她请教奶水的问题。她说孩子不是母乳喂养的,在吃配方奶粉,吃母乳有点儿过敏,头上起疹子。
那你的奶水怎么办?准妈妈问她。
该不是被你老公吃了吧,一位同事打趣道。
他不喜欢,同事一脸镇静的说,然后指了指我们手上的咖啡杯,说,所以我就冲咖啡喝了。
评论:你刚生完,怎么好意思让你动手,我自己来吧,你把衣服拉高点!
54.糗事:女孩子来那个,总是很容易睡觉时弄脏被子裤子,我们宿舍聊到这个,都开始讲自己的糗事,然后我就听到一个最糗的,宿舍里同学的高中同学,大姨妈来的时候睡觉,人家屁屁靠墙睡的,结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
评论:寿桃?工人也觉得很奇怪
55.糗事:前几天下班,因为有事,所以走的快点。对面走来一个女孩,在我以为要与她插肩而过的时候,忽然她挡在我面前,由于惯性我们两个撞了个满怀。在我差异的时候,她对我说:
“我爱你”然后就头也不回的跑了。当时我就傻了,站在原地楞了好久。
那女孩我不认识,不过她长的真的很漂亮。
评论:摸摸你的钱包还在吗?
56.糗事:和女友在一起7年,同居6年多,至今未ooxx,无人相信…………
评论:我信,不过后来我的病治好了!
57.糗事:中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”
“嗯”
“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
评论:前面美女本来想开个玩笑 找个借口和楼主交往的,一看楼主的智商,就及时的打消了这个念头。。。
58.糗事:昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…
结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??
结果一问差点把我笑抽过去…
“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
评论:LZ被MS(反X虐待)了!
59.糗事:刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔……
评论:NND,刚的补处n膜,才拐个弯又被QJ了..
60.糗事:女儿五岁了也不会叫叔叔,一次遇见一同事,我说“快叫叔叔”,她过了很久叫了声我那同事“爸爸!”
评论:这就是血浓于水的亲情啊。。。
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本帖最后由 sis5201314 于 2010-4-21 21:37 编辑
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作者:
gongzixc
时间:
2010-4-21 22:01
就是喜欢这种的笑话,挺生活化,没有应扯进来什么乱七八糟的情节,这些是够搞笑的
作者:
kaixgl
时间:
2010-4-21 22:04
来源生活的笑话才是真正的笑话,人要搞笑,生活才有味道
作者:
steprain
时间:
2010-4-21 22:05
楼主,大力支持你,这么多精彩的笑话,不过第一个最有感觉
作者:
sluttery
时间:
2010-4-21 23:06
很搞笑 谢谢楼主的分享 你的评论很有才 一定费了不少功夫
作者:
沐海听风
时间:
2010-4-21 23:30
灵感来源于生活,这类的笑话看了许多,很多时候看后,会心一笑!最喜欢的倒是看那些 小夫妻之间的那种默契
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