标题:
名刀讲笑话(6):怕老婆笑话
[打印本页]
作者:
名刀居士
时间:
2009-12-8 19:56
标题:
名刀讲笑话(6):怕老婆笑话
最近年底比较忙也没怎么上来给大家发笑话,今天讲些怕老婆的笑话,希望大家开心:)
名刀居士
2009.12.08
怕老婆笑话一组
这倒罢了
------------------------
张三怕老婆,在外人面前总说老婆怕他。
一天,他家来了客人。他下厨做菜,让老婆陪客人喝酒,有盘菜用盐多了,他老婆又骂开了。
张三怒冲冲地掂着菜刀出来,指着他老婆:“好大的胆,你骂谁?”
“我骂你哩!你龟孙打死卖盐的啦?狠往里放!”
没想到,他老婆当着客人的面仍不给他留面子,只好说:“你骂我这倒罢了。若是骂客人,我宰了你!”
笑不出
------------------------
老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。
摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”
老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?”
葡萄架倒了
------------------------
有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。
有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”
这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!”
州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!”
偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!”
说话算数的丈夫
------------------------
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”
跟猫说话
------------------------
丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。
他刚低下来去,就听妻子一声叫喊:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫抬起头来,笑着说:“这哪里是猪,这是猫呀!”
妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:“亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!”
谁敢吆喝
------------------------
小李有一天陪他太太逛街,穿过一个没有天桥的快车道,被一位值勤的女警员发现,便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说:“除了我以外,你凭什么敢对他大声吆喝?”
“你打死我吧”
------------------------
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。
一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”
他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”
谁是胜利者
------------------------
两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:
“这些日子,我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者?”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿?”朋友不解地又问。
“因为最后总是我道歉!”
怕老婆
------------------------
清朝年间,有一知府走马上任,刚到县衙门,就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆,内人参政,妨碍公事的事情数不胜数。于是,他想验证一下。”
一天,文武官员都到齐了,知府大人说道:一听说这里有个风俗,就是男人都怕老婆,不知诸位如何,现在,我想请怕老婆的站到左边来,不怕老婆的站到右边去。”
听了知府大人的话,大小官吏们你看看我,我看看你,谁也没有动。
知府大人又说了:“现在,诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落,只见大小官吏们纷纷站到左边去,最后只有一个人慢慢走到右边。
知府大人见了哈哈大笑:“谁说这里的男人个个怕老婆,还有一个不怕老婆的嘛!”说着,他走到这个小官跟前,说:“跟他们讲一讲,你是怎样站到这边来的?”
这位小官忙说:“早晨出门的时候,老婆告诉我不要往人多的地方去。”
“妻管严”轶事
------------------------
“这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。
“我!”妻子威严地问,“干什么?”
“不,没什么……这就好了,我只不过随便问.”
同病相怜
------------------------
一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
“嗅,先生,”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。
“没关系,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟。”
随机应变
------------------------
甲到乙家里聊天。
聊着聊着,甲讲起了他的妻子:“昨天一下班,她就把她那条脏裤子扔过来,还气呼呼地说:‘替我洗了!’我不敢违抗,只好给她洗了。”
乙愤然道:“太窝囊了!大男人怎么能给女人洗衣服!”
甲叹了一口气说道:“要是不洗她就会大发脾.”
“你太懦弱了,要是换了我……”刚说到这里,乙发现自己的妻子从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”
众惧内者
------------------------
一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。
忽然有一人故意吓唬道:“各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!”
众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!
你是武松
------------------------
老王和老郑是一对好朋友。
有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他:“嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!”
老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑的耳朵,喝道:“你是老虎我是什么?”
老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”
酒的作用
------------------------
妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?”
夫:“我听说酒能壮胆。”
算他走运
------------------------
丈夫到法院状告妻子。
法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?”
那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
情急之举
------------------------
“小张,你的气色不好,出了什么事?”
“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
布口袋
------------------------
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。
他很生气,还向皇帝奏了一本:“启奏陛下:臣妻很是罗嗦,昨天与臣吵架,踩碎臣的纱帽。”
皇上见了后传旨道:“爱卿你要忍耐,皇后也有此毛病,与朕一言不合,即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么,顶多是个布口袋!”
头不如脖子
------------------------
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。
“这我相信,可在家里呢?”朋友问。
“我当然也是头。”
“那你太太呢?”
“她是脖子。”
“为什么?”
“因为头想转动,得听脖子指挥。”
熨裤子
------------------------
“亲爱的,”丈夫问妻子,“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
出气
------------------------
夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿孩子出气,给了孩子一耳光。
“好哇。”其妻见状怒不可遏,“你竟敢打我的孩子?”边说边把孩子拖过来打了一耳光,并气冲冲他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子。”
不能糟踏
------------------------
一个农家妇女,丈夫接她到城里来住。她孩子得病,吃了药,病治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光,很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:“不能糟踏东西呀!”
姓六姓七
------------------------
阳伯博是山南某县的县丞,妻子姓陆,出身名门。本地县令的妻子姓伍,有一天她与各官吏的妇人会面。
相见后,县令的妻子问:“县丞妇人贵姓?”
答道:“姓陆。”(“六”、“陆”同音)
又问主簿的夫人,主薄夫人答:“姓戚。”
这位县令夫人生气了,立刻退入内室,中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快,都想辞别而去。县令听说此事,急忙入内问自己夫人。
妇人说:‘县丞夫人姓陆(六),主簿妇人说她姓戚(七);就因为我姓伍(五)吧,她们都故意把姓说成大于我,用这个来耍弄我!其余的儿位夫人我幸亏还未问;我如问,一定回答是姓八,姓九了!”
难做人
------------------------
老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。
有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。
他妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!”
我不去
------------------------
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭:“你好狠心啊!丢下我,叫我以后的日子怎么过呀!为什么不带我一起去呀!”
这时,她的头发恰巧被棺材缝夹住了,吓得她高声大叫:“啊!不要,我不要去,还是你先去吧!”
旧病难改
------------------------
有一位媳妇,人送外号“馋媳妇”。她除非不说话,一说话,张口就得说吃的东西。
有一天,丈夫准备外出做买卖,就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看,一进屋就说:“哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。”
“雪下得有多厚?”
“有锅饼那么厚。”
丈夫一看,“馋媳妇”的老毛病又犯了,就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸,说:“你好狠心哪,把我这脸打得像发面馒头似的。”
儿子一看妈妈挨了打,就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子,边给儿子擦眼泪边说: “好宝宝,别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的,就像吃面条的声音。”
糟了
------------------------
赵某过桥,偶不小心,竟失足坠河溺死了。旁人见了,便飞跑去告诉他的妻子。
他的妻子问来者道:“死尸找到没有?”
“没有!”报告者回答。
“糟了!”死者妻说,“房门的钥匙,还在他身上!”
银子还在
------------------------
某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失!”
丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”
妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角里呢!”
干嘛追公共汽车呀
------------------------
小王下班回家,赶到公共汽车站,一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹,后悔自己晚到一步。
下班高峰期,人多车堵,那辆公共汽车没开出多远便被堵住了,小王一看有门;便紧跑几步,想赶上这班车。谁知他刚刚追上,车又开动了。就这样,车开开停停,小王停停追追,不知不觉跑出三站地,也到家了。
进了家门,大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子:“今天,我算是给你省了5角车钱。”接着,便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了,遗憾他说:“唉,你干嘛追公共汽车呀,你要是追的士,不就省了10元钱了。”
拔须去黑
------------------------
一富翁胡须花白,叫小老婆拔掉。
小老婆见白多黑少,如拔白须,一时难以拔尽,于是就把黑的拔掉。
拔完,老翁用镜子一照,大吃一惊,责备小老婆,小老婆辩道:“难道少的不拔,倒去拔多的。”
抖地毯
------------------------
“帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。
“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”
“那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!”
旧相识
------------------------
夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!”
妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?”
没时间
------------------------
丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”
妻子:“邻居张太太。”
丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”
妻子:“她说没有时间。”
先交哪一笔
------------------------
丈夫无精打采地对妻子说:“这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?”
“当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!”
起名
------------------------
张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”
张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”
小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”
张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”
杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”
张生:“那叫张雄杨怎么样?”
杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”
张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”
杨丽:“这还差不多。”
涂药膏
------------------------
丈夫:“我将医生开的药膏涂在手上,我的手变得灵活多了。”
妻子:“真的吗?那赶快给你脑袋上也涂一些。
开门七件事
------------------------
有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说:“开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份儿?”
妻子说道:“酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在门里?”
差别
------------------------
老吴夫妇同在美术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。
裸女画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。
老吴问太太:“你知道这两者差别在哪里?”
吴太太:“知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。”
煞费苦心
------------------------
甲妇:“看起来你好像很累!”
乙妇:“是呀!我先生住院,我日夜都得守着.”
甲妇:“你为何不请一个护士帮忙照顾呢?”
乙妇:“就是因为请了护士啊!”
双重得益
------------------------
先生:“为了纪念我们结婚三周年,你是想买一条珍珠项链作礼物呢,还是想去日本旅游?”
夫人:“我想直接去日本旅游,那儿的珍珠项链最便宜。”
照镜子
------------------------
从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送给他的妻子。
他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地拿起来。
往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来:“这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。”
她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一个老大婆当小老婆的。”
女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么关系?”
不放心
------------------------
女甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”
女乙:“啊!自从雇用了那个好看的女仆进来后,他在家,我倒也不放心呢!”
损失
------------------------
“你从一个小丫头,一跃而为县长夫人,福气真不小。”
“有什么好呢?现在我替他做事情,都不拿钱的白做了。”
聪明的媳妇
------------------------
有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。
有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”
媳妇不服气他说:“我怎么啦?”
丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”
不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”
客人答:“姓侯。”
媳妇又问:“是公猴还是母猴?”
客人哭笑不得,无言以对。
借茶叶
------------------------
有个人留客人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。
这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添水。这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。
老婆对他说:“好在你这朋友也是熟人,干脆留他洗个澡再走吧!”
快乐的原因
------------------------
先生要带太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,我盼望了那么久,想想看,整整一个月我都不用煮饭,做家务……”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://162.252.9.7/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2