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1.好希望喜欢的人可以用钱买到啊!因为这样我就真的可以彻底死心了。(心塞死。)
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2.我14岁了,爸爸妈妈又给我生了个弟弟。一天,我问爸爸:我都这么大了,为什么还要生弟弟?爸叹了一口气说:这就像你们玩游戏,大号练废了就练小号啊…(这是一个悲伤的故事。)
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3.路上遇见一个卖龟苓膏的,不吆喝,就拿个计算器在那摁:归零、归零、归零、归零、归零、归零、归零、归零…(哈哈哈,好机智的卖家。)
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4.听说天桥有一位算命特别准的先生,今天终于有幸遇见了他。我说:大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说:小伙子,看手没用,这是一个看脸的世界。(大师分析的极其透彻!)
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5.你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。(喜不喜欢跟合不合适是两件事。)
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6.车上,一男左手五指向上,似乎托着一个看不见的球体。 车上的人十分好奇他到底托的是啥东西,快要到站了,一小伙子终于忍不住问:“兄弟,你这是在练什么绝世武功啊?” 该男答:“我帮我媳妇买胸罩,怕忘了大小。”说完就匆匆下车了。(我记忆力好,下次让我帮忙看看!)
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7.以前女友问我,以后我们谁先死。我说我先死,这样你还能遇见更好的。如今我没死,她已经找了。(太坑爹了吧。)
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8.女:分手吧。我不爱你了!跟你在一起我看不到未来。男:为什么。女:我们本就不是一路人。男:西红柿和土豆也本就不是一个物种,可西红柿变成了番茄酱,土豆变成了薯条,从此他们俩就是绝配!(我吃薯条,从来不沾番茄酱!)
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9.楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他仔细检查钞票真伪后缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”(大师又调皮了。)
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10.描述一下你女朋友唯一的缺点:不能从电脑里出来。(时不时要打气。)
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11.朋友结婚好几年了,最近吵着要离婚,我对他说:你可要想清楚了啊,离婚以后孩子就归她了啊。朋友:这不废话吗,孩子如果是我的话我会离婚吗。(这帽子戴的真绿。)
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12.我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说:“这有人”。(你是有多衰。)