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笑话十则

1.有个二货室友，她很节约,话说有天她狠心买了份鸡腿饭,鸡腿是整只的,她想留到最后慢慢品尝,结果饭菜太多,两下吃饱了,鸡腿实在吃不下去了！后来她留着泪看我吃掉了那个鸡腿...
评论：是不是又强迫症的人都这么干过...我也是啊！！

2.有一医院检验科都喜欢从一个饭馆订外卖。前几天送外卖小伙病了，要验大便，同事告诉他在家里拉了拿过来就行，这奇葩用外卖饭盒装过来了，满满一盒便便啊！还配了双筷子让我们要用多少自己挖...检验科集体黑线...从那以后我们就再也没叫过他家的饭...
评论：小伙子，你这是要闹哪样啊？会有阴影的！

3.【某报社招聘】考题是：假设你是秦朝记者，请报道「焚书坑儒事件」。一位考生答：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，三十万珍贵古籍被焚毁。秦皇第一时间赶赴现场指挥抢救，沉痛悼念死难者，严厉查办失职部门，杜绝类似事件发生，现场家属情绪稳定。总编一拍桌子：就是你了！
评论：童鞋，您这是深得天朝政府言传身教啊！

4.我们家侄女两岁半。夏天的时候坐在马桶上大便。。平常都有人看着她怕她掉下来。结果那天她妈妈去阳台晒衣服把她忘了。。而lz我在房间玩电脑。。好半天发现侄女不说话了。就去看一看。。gc来了。。那货直接卡在里面睡着了。。卡在里面睡着了。。。很难想想这样的恶劣情况也能睡着。。。
评论：可怜的娃娃，你这是有多久没睡觉了？

5.搞到了两张五月天演唱会的门票，想给男朋友个惊喜，于是打电话过去对他说：亲爱的！有个好消息想告诉你！男友正在宿舍，很激动地问：“快说！什么好消息？”还没等我开口，就听到他宿舍一帮二货整齐地大声喊：怀孕 怀孕 怀孕！
评论：这年头，都是看热闹不嫌事大的主...

6.小时候，老母亲自操刀杀鸡，我在屋里看电视，听到外面鸡的叫声是格外的凄厉，甚为纳闷，出门一看，只见，我那老母一边自言自语的说着:菜刀钝了就是不好用。一边用那把钝刀，在鸡的脖子上磨着，磨着，磨着。。。。。。
评论：你看这鸡的一辈子，临走了还这么折磨它...

7.侄子小学五年级，放假和男友带他去游乐场玩，、男友和侄子玩闹，把小侄子抱起来要扔进路边的垃圾箱里，小侄子特别着急，语无伦次，到了垃圾箱旁边，他突然冒出来一句“把我扔可回收里！”
评论：小侄子真是临危不乱，清醒过人啊！

8.宅男打开水，简短不割。水打太满，塞瓶盖的时候被溅出来的水烫到了大拇指，于是本能反应打开水龙头冲一冲，于是……整只手变猪蹄了
评论：我看不只是暖瓶进水了，这脑袋也进水了吧？

9.小时候尿床，害怕让爸妈知道，就墨迹到把床暖干了再起，一直以为爸妈不知道（其实每次妈妈洗床单得时候看到上面的地图什么都知道了）
后来n多年过去了，换新床垫，拆开床垫一看，我睡觉屁股下的铁丝明显比其他地方锈的明显，妈妈悠悠的来了句:介就是你以前尿床的铁证啊！！！
评论：话说我小时候尿床把日本省也尿到中国地图里面了

10.前天中午在单位和同事下象棋，大家都懂俩人下棋一圈人在看，我们经理就在我旁边，gc来了..我赢了一盘就得意忘形了，当时脑子一抽，摸着经理的脑袋说了句:轻抚二楼狗头......
我了个去，，全场静了三秒之后爆笑，，，我该辞职么？？？
评论：施主，我看您就辞了吧，混不下去了啊!