newlove200

1、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

2、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

3、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

4、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

5、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

6、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

7、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

8、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

10、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

11、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

12、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

13、我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

14、一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了。于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？

15、一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

16、一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”

17、俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：“你脸上有个虫子。”俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。

18、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

19、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

20、特别的人从来不说自己特别，比如说我 。我的否已极了 可泰说他没空来