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1.妈，别说了，我要火了！

话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样
于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑
突然他看到自己制作的视频被转载过万
激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”


2.我不减肥，面试怎么就没用了啊！

有天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，
我随手接了一张，他不依不饶的追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品，
我说不了，没时间，面试快迟到了。
他说，你先听我讲完啊！你这个样子不减肥去面试有P用啊。

3.老板，有后悔药没

今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”妹纸离开后，
我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”，顿时石化了

4.精神病人在聚精会神看电视

精神病院，两个精神病人在聚精会神看电视。
甲：“老兄，你看这菜刚才还是绿的呢，一下就被炒红了！”
乙：“奇怪，现在又被炒绿了！”
护士：“告诉你们多少次了，不准看股票！”


5.你会WORD2007吗

一大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。
大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会WORD2007吗？”

6.我不信你没躺抢……

强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所
如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟
否则会陷入要不要去厕所的纠结中
然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间……

7.隔壁吵架的太不厚道了

昨天凌晨一点隔壁的一对夫妻吵架……
你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸的砰砰响我也忍了，
你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了
却特么用家乡话吵老子听不懂就太特么不厚道了！操……

8.真是要面子的男朋友！

“没错我就是那种死要面子的男友！
你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！
你走吧尽管走吧！我就不追！就这么大丈夫！
老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜……”


9.老婆，你这个二货

老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。
我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，
老婆一只手按住F，一只手按住1。

10.这是臭到什么程度了啊！

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，
朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，
朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，
回头说：先生，请您把鞋子穿上。


11.为师可要念那紧箍咒了

朋友跟我介绍她姓侯的同学，她说：你可以叫她侯儿
我看了看那女同学头上的发箍道：猴儿，为师可要念那紧箍咒了



12.下次换西瓜，形状好一点

听说木瓜可以丰胸，抱着试试的心态，老婆买了两个，
别说，效果还真是立竿见影，塞进去胸部立马就大了好多