笑里藏悲

全新唯物哲学，欢迎你来到笑话吧，我们的口号：笑话吧——常来常欢笑！

一句话幽默
    1. 买一台P II 686/233是为了重新启动时更快。
    2. 软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
    3. 升级PC是为了使错误更快、更自动化。
    4. 办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

初次上网
    把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。   

耶酥用过的硬盘
俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
发现俺的D分区创建于2097年15月31日,
E分区创建于2107年15月31日,
F分区创建于1980年0月0日..C分区
创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
耶酥用过。  

免费入网
去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。
此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”　
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!
  

重启动
实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………  

移至屏幕中
“好时光病毒”
毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。
它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话！  

报仇
生活小常识：
你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！  

亲身经历
近日出差到长春, 闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着, 这时走过来两个MM...
甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q  

Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。
一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。

＜一＞  
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。  
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑“  
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？  
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑  
用户：我的电脑就是打开的阿。  
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面  
＜二＞  
用户：我怎么总是上不去网啊  
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“  
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“  
客服：！！！！！  
＜三＞  
用户：不好啦，电脑出毛病拉  
客服：什么症状？  
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是  
密码的时候，  
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。  
#$&^&&*****＝(!!!  

移动的客户服务中心，

＜一＞
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)  
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.  
客服(.....):先生，我的意思是请您报一下手机号码.........  

＜二＞  
客服:您好，请问有什么可帮您?  
用户:请帮我转人工台.  
客服:........(把我当机器人?)  

游戏的客户服务中心，

＜一＞  
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！  
客服：？？！！请问是什么盘？  
客户：藏经阁。  
..................  
＜二＞  
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？  
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换  
客户：算了，反正也只有五块钱  
客服：@#$^&*()!  
＜三＞  
客：喂，我怎么读不了盘？  
服：我给你试过了可以的，请确认一下。  
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？  
服：是不是您盘的问题？  
客：不是的...  
服：...(继续判断什么原因)  
客：...(继续说不行)  
服：好吧，我过去！  
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……  


结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

晕…这都行…真是搞笑…勉强支持下拉，哈哈！

我觉得你发的帖子不是特别搞笑哦，不过还是支持一下

不怎么搞笑,看在楼主那么辛苦的分子上,支持一下 啊