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1这辈子觉得自己在女人面前最值钱的时刻，就是六岁那年，和妈妈去饭店吃饭，妈妈钱包丢了，把我押在饭店了。

   

   

2智空大师面对群敌厉声呵斥：“区区魔教竟然敢挑战少林，你以为我是吃素的？”然后就被方丈逐出了寺门。

   

   

3宠物店门口挂了一只鹦鹉，小明路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”    小明没理走了，第二天小明故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。” 小明挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。 第三天小明又路过，鹦鹉看了看小明说：“我要说啥你知道！”

   

   

4最新一项调查表示，百分之九十九的人都从来没经过调查就被别人表示了。

   

   

5有一次经过一家店时，听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”回头一看tmd喜羊羊摇摇车。

   

   

6脸大也有脸大的好处。李三彪昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。

   

   

7听说喜欢上一个人的时候，会突然觉得自己没有力气拧开瓶盖了。老干妈，我觉得你我之间最好还是不要有这种孽缘。

   

   

8王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下旋转木马。

   

   

9读高中那会儿。一天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。我心里那个激动啊，紧紧捏着纸条，一路小跑到了没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。

   

   

10“您为什么专画风景画呢？”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

   

   

11昨天天热去洗澡，走到泳池边，想起忘拿泳裤了，就叫老婆给我拿。老婆：你嚷什么，在自家洗澡间的浴池里瞎折腾什么、折腾什么！

   

   

12小红：别人都说我长得随我妈，大眼睛瓜子脸。男：但是你的罩杯随你爹。

   

   

13今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿，给你。”，学妹脸都红了，用很小的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻。”，然后立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人！”

   

   

14青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”“B。”    禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。” 青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？” 禅师摇头：“不，是2B。”

   

   

15悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。

   

   

16熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机。”

   

   

17小红：“长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？”小明：“不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”

   

   

18不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉地跟着说起来。

   

   

19女神以1米每秒的速度自西向东匀速散步，在她身后1000米处，小雷以6米每秒的速度全力追赶，问：小雷多久能追上女神？答：小雷永远也追不上女神，因为小雷又穷又丑。

   

   

20鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”大鹅啪啪就是两耳光，“打了我儿子你还敢说冤！”

   

   

21老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗？老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什么特别啊？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WiFi。

   

   

22“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”    “是吗？老公，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！”

   

   

23年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？好紧张，考我演技的时候到了。外公淡定地问了句：Wifi密码是多少？ 我：......

   

   

24老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了！他失明了......

   

   

25考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”    小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！”

   

   

26丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”

   

   

27在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。

   

   

28爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：“你个老混蛋，你这样对我，我让你尝尝失去亲人的滋味。”说完就往我嘴里灌……

   

   

29甄嬛进宫之前，甄母放心不下，教诲道：“后宫最是险恶，那些小主吃人都不眨眼的！”甄嬛惊恐道：“太可怕了，我不要做小主持人！”

   

   

30一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

   

   

31晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉......

   

   

32a：“妈，我要出去玩咯。”妈妈：“要出门可以，把迷你裙换了，太短了！”a：“裙子短点又怎样嘛，现在都什么时代了。”妈妈：“可是你的蛋都露出来了！”

   

   

33跟朋友们去山区玩，朋友老婆开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然朋友老婆扭头，自豪地说了一句 “咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里安静了。

   

   

34我彩票中了五千万，老婆很开心，为了让她多开心一会儿，我打算第二天再跟她离婚。

   

   

35今天去食堂排队买饭，一小伙子没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：师傅，加点汤……