timddyy 发表于 2014-10-20 00:11 只看TA 1楼 |
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[短篇] 短篇笑话20则 1.儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。2.“悟空,中午吃的什么啊?”,“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”,“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?” 3.哥们又瘦又小,晚上网吧出来回家遇到两个打劫的把身上的钱打劫一空,又把手机给他拿走,他也不敢说话,等两个劫匪转身离去时他不知道哪里来的勇气大喝一声:站住。 那俩劫匪掏出刀子问怎么了,哥们脸一抽说:大哥,我这还有一块表。 4.当别人说,“你好娘”的时候,该怎么反击?神回复:“你好,儿子”。 5.一男去相亲,男:你饭菜做的如何?女:我觉得我白开水烧的挺不错的。 6.去洗澡,叫人搓澡,搓了一会不动了。我问:怎么了?搓澡工:歇一会,自从去年那个大活以后就没接过这么大的活了。我默默转过头我想说的是,去年那个大活也是我。 7.一哥们和女朋友分手了,颓废一段时间后决定改变自己一下振作起来。来到理发店挑个位置坐下对理发师说:给哥们做个最流行最帅的发型!理发师看着他的光头大叫了一声:老板!有人来砸场子了! 8.姐家女儿快6岁了,我问她:“你这么可爱,想不想要妈妈给她生个妹妹?” 她说:“不要妹妹,要弟弟。” 我问为什么,她回答:“我以后才不要当大姨妈。。。” 9.女儿5岁,昨天第一次告诉女儿,人类养猪是为了吃它的肉,不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。 她问养小鸭呢? 我说为了吃鸭肉。 然后,她就问我为什么要养她? 10.女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?” 她淡淡的回答:“那个卖红薯的就是我前男友。” 11.都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给卖油条的了。。。 12.路上一情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,扭都用上了~~~ 看那男的表情那个难受啊~ 只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练肌肉” “练肌肉又能怎样? 那男的愤愤的回答 “我让你捏不动” 13.“老婆,老婆,隔壁王国庆离婚了!” “不是吧,为啥?” “国庆太短了!” 14.一哥们让我给他介绍女朋友,要求160cm以上,可爱点,别太小心眼的。 刚好有个符合条件的姑娘单着,我就问了,结果女生的要求是有房有车,月入1万以上,身高175cm以上,样貌耐看。 我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168cm以上,样貌必须漂亮甜美的,很会做家务又能赚钱。 我又去找了个符合该条件的女生,她的要求是男方要有别墅,有奔驰,有公司,身高180cm以上…… 都TMD好好单着吧! 15.之所以公交车上有那么多人睡觉,不是他们晚上睡得有多晚,也不是他们白天上班有多累,只是因为怕听到一种声音,“嘀!老年卡”。 16.去菜场买白菜,回家发现菜心已经烂了,于是我去找老板理论:“你为什么买的时候不告诉我?” 老板点了一根烟淡然道:“有些事情我没说,就代表它已经烂在心里。” 17.女子在夜里碰到色狼最好的防身技能: “美女多大了?” “48” “不对啊,看你像18啊。” “死那年18”。 18.顾客:“这件衣服多少钱?” 老板:“350元。” 顾客:“80元卖不?” 老板:“开个张,赔钱给你一件吧。” 顾客:“谢谢啊,给你钱。” 老板:“100啊?没零钱找,要不你再挑一件吧。” 19.和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。 我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!” 父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。” 20.我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。 后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。 |
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