cocogodo 发表于 2009-5-22 06:46 只看TA 1楼 |
---|
|
恩爱夫妻 恩爱夫妻有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一 条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们 可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们 的安全。 第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的 包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原 来,她们各自背的是自己的丈夫。 好 意 丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说: “你昨夜回来时,钟都敲两下了。”丈夫说:“其实那时 是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了 两下,就把它弄停了。” 反应灵敏 有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服, 他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容 衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说: “那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜 欢的。 “你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问 他,“怎么不会选错?” “这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我 可以从她的脉搏跳动中发觉。” 睡阁楼 丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了! 从今天起,我就去睡阁楼。” “如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬 到阁楼上去睡。” 误 解 妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好 在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木 棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子, 又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道: “这才是真正的虐待。” 对思敏捷 一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭 的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻 子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和 我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵 不起来了。” 不值钱的东西 一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太 太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?” “没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只 救出了我的老公而已!” 物以稀为贵 玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回 忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏 着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼 物,可现在只剩下杰姆了。” 恩爱奥妙 某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼 此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女 协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱 的秘诀”。 妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定, 万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、 二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。 这样,我们很快就会找到要说的话题了。” 假牙不见了 一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房间里,妻子满 怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜你热情地吻 我?” “我怎么敢忘记呢?” “那么,你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后,半天不见动静,妻 子催促道:“怎么啦?” “你稍等一下,我的假牙不见了。” 泼妇改过 从前有个读书人,他的老婆特别凶狠,轻则辱骂 他,重则用鞭子抽打他,还常常用绳子缚住他的脚。泼 妇一拉绳子,他就得赶快到她跟前来。他实在受不了, 就去找巫婆求对策…… 有一天,趁泼妇睡觉的时候,他连忙跑到茅房里 去,偷偷地把脚上的绳子解开,拴在一只羊的脖子上, 然后,就翻墙逃出去,躲起来了。 妇人睡醒后,一牵动绳子,走来的却是一只羊。她 吓坏了,立刻请巫婆来。巫婆说:“只因你作恶太多,祖 宗责怪下来,把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改 悔,我可以帮你请求解救。” 妇人听了,抱着羊大哭起来,发誓要痛改前非,再 不虐待丈夫了。 巫婆便让她斋戒七日,并让全家人都躲避起来。 然后,巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷 偷地跑回来了。 妇人见丈夫回来,便问道:“你变成羊好多天了, 辛苦不辛苦啊?” 丈夫说:“只记得干草不好吃,现在肚子还痛 哩!” 妇人听了更加伤心,从此再也不虐待丈夫了。 手抱一猫 夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不 一会,两人便和好如初了。 妻子内心很后悔,对丈夫说:“很对不起!把你的 面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎 么办?” 丈夫说:“不要紧,手里抱一只猫就好了。” 亲密无间 新婚之日,新娘深情地对新郎说:“从今以后,咱 俩别再说‘我的’了,要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗 澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:“你在干吗?” “亲爱的,我在刮我们的胡子。” 忘年夫妻 丈夫:“太太!过了年你几岁啦?” 妻子:“问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算 算你自己的不就知道了?” 丈夫:“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀! 我只不过是忘了我的年龄罢了!” 和他一样 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天 和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉 行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃 饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他 一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我 的投诉和他的一样。” 借此壮胆 甲:“当你处于最危险的关头时,你是怎样应付 的?” 乙:“我马上回忆和我太太的初吻。” 甲:“为什么?” 乙:“那是我一生中最大胆的瞬间。” 女人小语 一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了, 太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面 写着: 鸡在烤箱里, 啤酒在冰箱里, 面包在碗橱里, 我在床上。 纪念品 他:“您去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望您给 我一些您丈夫的遗物,作为我同他友谊的纪念品。” 她:“好心的朋友,除了我本人外,我的丈夫什么 也没有给我留下。” 还要回来 一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受 不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回 娘家去。” “很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费 在这里,” 她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来 的路费怎么办?” 一起走 保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾 行李。 他问:“你要干什么?” 妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老 是争吵不休,我要离开这个家!” 保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出 去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道: “等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!” 一念之差 丈夫:“我前几天从上海给你写的信收到了吧?” 妻子:“信是收到了,可我没敢看。” 丈夫:“为什么?” 妻子:“因为你在信封背面上还写着‘内有照片, 勿拆!’” 力不从心 证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?” 新郎答:“当然。” 牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大 摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟 着他到处跑呢?” 原 因 两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。 甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做 饭。” 乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我 妻子一定要亲自做饭。” 夫妇之爱 妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一 个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样 的。” 妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻 子开口,早就买来了。” 出嫁的新娘 一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很 不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?” 新娘子答道:“那我不哭了。” 如此理由 甲:“你提出和你丈夫离婚,有什么理由吗?” 乙:“他不爱我,更没有把整个心都放在我身上。” 甲:“能不能说得具体一点?” 乙:“那次他说给我买了两斤梨,可他竟偷偷地给 他妈送去了一个。” 想法不同 法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着 想呢?” 被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只 有男人们的衣服。” 终身依靠 某先生已经养成习惯,凡事都由他的妻子去料 理。一天,他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的 亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边,两手撑着 头,含着眼泪回答说:“跟我太太说去吧。” 共同嗜好 甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙:“结果你们吵架了没有?” 甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯 一的共同嗜好。” 富孀姻缘 一个十分富有的孤孀在她四十三岁时,结识了一 位有名的重量级拳师,不久,她就闪电式地结婚了。她 非常得意地对记者宣布:“我已找到了一个真正的男人!” 谁知,四天之后,此项婚姻却以离婚而告终。在众 人愕然之际,一家报纸透露了其原因:“该拳师在一场 比赛中被对手击中身体重要部位,——孤孀离婚实在 万不得已。” 老夫少妻 七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。 “欢迎!欢迎!”服务员毕恭毕敬地行个礼,说 道:“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房,如何?” “什么话!你看不出来吗?”老人异常气愤地说, “我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的 妻子!” 出语惊人 一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边 看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对 女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书 的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一 部分呢?” 丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫 不理会。 “喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分 呀?!”妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!” “度”、“肚”不分 丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量真小,一点 也不能容人。” 妻子指指自己隆起的肚子说:“你瞧里面不就是 人吗?” “我们”是谁 一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺 在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:“我们把 今天的报纸拿来看看吧!” 丈夫打了个哈欠说:“这主意倒不错,但是咱俩 中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?” |
0 |