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1.爆笑谷说：“你是狗。”你说：“我是狗才怪！”从此爆笑谷就叫你狗才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对爆笑谷大吼：“我不是狗才怪！”
评论：不能自圆其说的尴尬啊
　　　　　　
       2.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
评论：恩，看过这个以后再也不敢跟别人说相信猿粪这种事了
　　　　
       3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
评论：厚脸皮有时也是一种骄傲啊
　　　　　　
       4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
　　　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
　　　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
评论：真的很恶心哟
　　　　　　
      5.爆笑谷被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！爆笑谷回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
评论：同理，厦门大学的同学们都是吓大的
　　　　　　
　　　 6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
评论：不知真牌的肉丸子脱了衣服变成什么啊
　　　　　　
　　　 7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 。
评论：牛皮吹上天，老鼠爱逗猫
　　　　　　
　　　 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
评论：只有精没有金还是不能坐出租车的
　　　　　　
　　　 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
评论：你就是那1人，吼吼
　　　　　　
　　　 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 。
评论：果真是醉了，3楼也不低了啊
　　　　　　
　　　 11.腼腆的爆笑谷终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。爆笑谷再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
评论：我喜欢有广阔胸襟的女孩

     12.某日晚归地铁上，一男生和一好友电话，挂机时，感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后男生同老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”
评论：看来台独害了好几代人呀！

     13。上大学时，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~ 　　轮到我同寝一男子王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来自某城，我最爱下棋！~” 　　然后，关键的来了哦~ 　　王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
评论：好吧这样了话我也爱下棋。

     14.好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。 哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X 到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍， 听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~” 那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······
评论：可怜了娃呀，穷了连球拍都买不起了。

     15.有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
评论：还好菜谱上没有，要是有的话就爽了。

     16.妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗？” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快...”

评论：前面都答对了，可惜最后一道题打错了。