88600168

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
5、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
6、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
7、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”   
男：“这样看得比较清楚嘛。”   
女：“为什么？”   
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
8、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
9、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
10、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
11、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
12、女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。”
爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了……”