jj20cm

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我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好.
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一同事参加领导葬礼，手机忘了调静音，正在大家失声痛哭的时刻，来电铃声响起了“等了好久终于等到今天…”
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有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
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我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
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妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。售货员好奇的问：“这是为什么？”妈妈说：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
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“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
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招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
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一双胞胎聊天:哥哥说:‘我是从妈妈肚子里出来的。’弟弟听了就赶紧问:‘哥哥，那我是从那来的。’哥哥神回复到:‘接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。
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现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
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一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？青年回答：火葬场！
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以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
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今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。
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今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
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有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
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男友在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后男友还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，男友说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
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妈妈指责女儿道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”女儿辩称：“这几天作业多，没时间洗。”"拉倒吧，我还不知道你？”妈妈言之凿凿的说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，。”
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话说取经路上唐僧问悟空：＂你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？＂这时悟空像被雷打了一下似的毛都竖起来了，沙僧很惊讶！八戒很好奇！这时土地公公突然蹦出来说：＂老唐你再多嘴信不信我弄死你？＂
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晚上跟老公和婆婆看海底世界，他俩那评论真叫一个绝，啧啧声此起彼伏：哇这条鱼煎了应该不错～哇这种鱼这么丑肯定难吃～哇这条鱼这么大拿来煲汤吧～哇这个火焰墨鱼沾点酱生吃应该不错～……哇你们俩这是看电视么，这是在点菜吧！！！
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为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板娘有些不忍，对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。
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如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。