跪下给我舔脚

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

有钱人家的孩子真好，心情不好就可以乱扔东西，像我只能扔枕头，最气也就是把手机扔床上，完了还要很怂的捡回来看看有没有事！

记得第一次学会骑自行车带人的时候是被两条看果园的大狼狗追会的，付出的代价是小伙伴屁股上的一块肉～！

闺蜜，不稳定物质，易溶于男朋友
如果男朋友的属性是高富帅，则二者特别容易同时挥发……
那么，问题来了，男朋友跟闺蜜跑了，该吃点什么？

现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的......

昨天公司女厕赌塞，管理人员找棍子去捅，没捅通，为防止造成更严重的堵塞，特意把棍子插在里面，一个上夜班的女同事内急，由于不知情况，厕所也没有灯，脱了裤子就蹲下去！！结果。。

一男子跟老婆生气，摔门而走，住进了一家宾馆；晚上，寂寞难耐，于是捡起了地上的一张名片，拨打了电话，叫了个美女；不一会，就有人按房间门铃，男子心急如焚的打开门，发现她老婆站在门外，两人对视了几秒后，男子老婆上前就给男子一大嘴巴子！然后骂道：“你以为你跑这来！老娘就抓不到你呀！赶紧TMD跟老娘回家！”男子马上起身跟老婆回家；路上，男子心里还不停念叨：“好险！好险呀！”

甲：你叫什么？
乙：我叫伊姗静。
甲：还有这好事？

有一个姐们是数学老师，一次考试发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到：老师，我不会做，后面的你就不用看了。 老师无奈地翻到背面：老师你不信我是吧？

今天早上我正在洗漱，他突然从后面紧紧的抱住我 嘴巴贴在我耳边小声的说道:老婆！你爱我吗？我:我爱你啊！很爱很爱！紧接着他又说道:爱我就和我分手吧！因为我想要个孩子了……听到他说这句话时，我的心突然痛了一下，手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上……

和朋友约在小学门口见面，他迟到半小时，快赶上小学放学的时候了。
胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊
我：阿婆，等孙子呐
阿婆：是啊
我：我也是
有没有觉得 心胸一下子开阔了

小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家他被他爸毒打，打完了指着他吼到：你给老子发毒誓，再作弊怎么办？这货脑残：下次再作弊死全家。又是一顿毒打……

水蛭（我们那里叫蚂蝗），喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。
有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己老二上吸着一个，我吓的脑子空白了，这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：儿子，岔开腿……

今天在门口玩，房东儿子跑到我面前说：阿姨，你头上有根毛线我帮你拿下来。我刚蹲下来谁知道这熊孩子把一团雪扔我领子里面。尼玛，熊孩子，别跑！

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

女儿刚好一岁，还不会说话，某日正在吃奶，突然呛到了，老婆二货竟然说：慢慢吃，你爸爸现在不会跟你抢。女儿尽然跟听懂了样把头转向我笑了一下，然后又转过去给她妈妈嗯嗯的应了一声，继续去吃奶，留下我独自凌乱了！

第一次在银行里抢劫，左手拿铁铲，右手拿砖头，大吼：全都趴下，不许呼吸，我只劫财不想伤人。大厅瞬时安静。
这时旁边的同伙一空篮子扔来
吼JB吼，去外面装些砖来，砌完这墙，早点收工。