縝吥偠臉

1、
老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：......老师我.....

我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样?小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，

大吼一声，“老子不会！”


2、
晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是

喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司

机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！！”


3、
一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV

，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真

的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。


4、
晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家产一个

亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！Pol.ice大怒：我让你

吹它！我恍然大悟：这是测谎仪，美国特工专用装备，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我

被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。

5、
今天同学在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个

美女。当她报号码充值时，同学悄悄把她号码记了下来。晚上同学突然想起这个美女，

于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后

面充话费的。“噢，今天我女友帮我充的。”

6、
初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲

述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120

wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！

7、
小明：大师，我最近诸事不顺，你帮我算算命格，到底怎么回事。 大师：朋友，你五行

缺金啊。 小明：大师，你是怎么看出来的大师：MD算个命你都要分期付款，你不缺金缺

什么。。。

8、
哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！我问他为什么？他说：“昨天我在门口吃火腿肠

，隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！”“咋滴？今天

那狗把它的口粮也分一半给你了？”“No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！”“这……

”
9、
一大叔去移动营业厅办卡，问营业员，这4G有啥好的？营业妹子:大叔，这么给您说吧，

2g可以看苍井空.txt，3g可以看苍井空.jpg，4g呢，就可以看苍井空.avi了，大叔听后

一脸激动，闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4g卡吧。

10、
你牛仔裤破了，还穿出来？” “现在流行这，你不懂？！” “尼玛，别人破的不是裤

裆啊！”

11、
我每天起来都要跑几千米，今天起晚了，所以占用了上课的时间来跑了几千米。因为我

不跑的话，这一天浑身也不得劲。 老师暴怒到：这他妈就是你上课玩天天酷跑的理由？

12、
和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

13、
老师让小明用娘和爹造句，要求用夸张的手法。
小明：你娘追我十条街，说我长得像你爹。
小明，卒。享年16岁。

14、
做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感。
如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，
放开她，让我来！

15、
昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便

想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服

，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了

人群当中

16、
同学的，这货整天上课睡觉。。。。某日上英语课，老师叫他起来用英语说一下星期一

到星期天，这货起来支支吾吾。。。蛮day...桑day..雅麻day......

17、
玩LOL ，对面有个人叫“他用双腿间的神器”，尼玛，这货杀死我后只见屏幕中间一排

大字，“他用双腿间的神器击杀了XXX”
次奥，亮瞎了我的钛合金狗眼有木有，没想到哥也有被X死的一天……

18、
宿舍一2b一脸虔诚的问为什么元宵节要赛龙舟?
宿舍其他人爆笑之，各种损，
一宿舍大神拍桌子而且骂道:sb啊，元宵是吃粽子的，你个白痴，哈哈哈……
高潮是那个赛龙舟的2b竟一脸恍然大悟明白了……

19、
一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打

开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊

了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

20、
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
　　他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢

迎您!

21、
朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了

22、
谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？
老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对.........

23、
什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！
什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……

24、
据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白

菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白

菜了。

25、
今年考试ZB新暗语：哎（A）呀，这逼（B）题。我草（C）。你大（D）爷。
就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题 这逼题

哎呀 我草 你大爷的，我草 我草 你大爷的 这逼题 哎呀，你大爷的 我草 这逼题 哎呀

我草...
只看见大家默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC...

26、
高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，
宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，
夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，
遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，
点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，
尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？

27、
刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是

谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个

局喊，你在哪儿呢咋了啥事？” 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

28、
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：

“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！ ”

29、
早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：
“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”
汗啊...

30、
我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里

特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主

任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。

31、
女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，
穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?
男：妹子，我喜欢毛坯房。：请！

32、
高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？
女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！
女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

33、
上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

dadanaya

第4个和第6个 ，把我肚子都给笑疼了 太搞了

第8个我想说，如果是我就很明白 ，对面的妹子有意思。狗狗是不会自己想到给你送这个的