1. 惊 喜
　　早上，我刚走进办公室，手机就收到一条短信。打开之后，我随口念了出来：“今晚吃什么？”小张一愣，抬头问我：“吃什么啊？”  
　　我说：“还能吃什么啊，情人节还想指望老公能请吃什么大餐？能指望他发的短信超过五个字就很不错了。”小张、小李异口同声地问：“为什么？”我说：“自打结婚以后，他给我的短信从来没超过五个字。不信你们看，不是‘行’‘好的’就是‘没问题’，要么就是‘加班晚归’。这次算是破纪录了。”
　　正说着，我的手机又响了。打开一看，还是老公发的，这回倒是出乎我意料之外，超过五个字了———我想吃酸菜鱼。小张、小李见我脸色不大好，连连安慰：“酸菜鱼也是很不错的情人节礼物嘛。”


2. 强扭的瓜
　　女儿斜靠在沙发上，聚精会神、饶有兴致地给同学、伙伴编发着春节祝福短信。  
　　我是忍了又忍，压了又压，终于没能管住自己，对女儿说：“田田，你怎么不给老爸发一个呀？这么多年老爸起早贪黑地挣钱供你吃供你穿供你念书也不容易啊！”女儿听了一愣，嬉笑着说：“本来刚才还想着给您发一个，可您这一说，倒没法给您发了？”“那为什么呀？”我不解地问。“您没听说过‘强扭的瓜不甜’呀？”女儿郑重地说。“甭价，还是给发一个吧，不甜总比没有瓜吃强啊。老爸好将就。”
　　女儿夸张地叹了口气。很快，我的手机一声脆响，我忙不迭地抓在手里，那边女儿开始“咯咯咯”地坏笑。我没理她，迫不及待地按下读取键，见内容就两个字———苦瓜。


3. 一天生日
　　我给一位久不联系的女同学打了个电话，本想问声好就算了，结果话匣子一打开就收不住了。从上学直说到现在工作，越说越兴奋，越兴奋脑细胞越活跃，话题一个接着一个。
　　当她聊起她前不久过生日的场景时，我想起前些天参加王主任的生日聚会。详问之下，他们竟然是一天生日。她听到这个消息后，说：“那你们主任今年整40岁吧？”“你怎么知道的？”“当然了，因为我们一天生日，我28岁，他不是40就是52，总不能是16吧。”她颇骄傲地说。“一天生日就一定是一个属相呀？”我诧异地问道。


4. 偷东西
　小王带着她四岁大的儿子东东来我家玩。东东一进门就满屋子乱跑。不管小王怎么说，他都不能老实地坐着。  
　　突然，从我儿子屋里传出了争吵声，“不许偷东西。”“我没偷。”“偷了。”我问儿子：“怎么了？”儿子说：“他没经我同意就吃我薯片。”“这怎么能叫偷呢。”我批评儿子说，“吃完了我再给你买，让着点弟弟。”
　　过了一会儿，儿子气愤地跑出来说：“东东又偷东西。”小王脸色大变，我警告儿子说：“喜欢就送他了，我再给你买新的，朋友之间怎么能用偷字呢。”可没一会儿，儿子又跑了出来，我提前警告儿子：“不许胡说。”儿子点点头说：“这回他没偷，只是把你的手表摔坏了，你可以买新的了。”


5. 陪 聊
　  过年在家休息。前两天还觉得有些意思，整日睡懒觉吃大餐。可到了后几天便觉得日子有些难熬。整天呆在家里，人都要发霉了。老公笑着说：“咱们外出转转吧。”我说：“有什么好转的，到处都是人。”  
　　老公不吱声了，一个人跑到书房去上网。我闲得发慌，将笔记本电脑拿到了床上，打开后，上了QQ，看有没有什么人在，可以聊会儿天。这时，QQ发来了消息，陌生人要求通过验证。
　　就这样，东一句西一句，没想到越聊还越起劲，他不仅教我玩游戏，还给了我许多游戏币。不知不觉到了晚上。就在我聊得起劲的时候，老公站到了我后面，阴沉着脸，嘴上说：“还说在家没意思，看来你是找到了乐趣。”见他不高兴，我连忙下线。
　　第二天我又上了QQ，正准备找那人聊天时，老公进来了，说：“咱把账算一算吧。”我一愣：“什么账啊？”老公笑着说：“我在网上陪聊，还买了许多游戏币给你，你给的那点生活费我早就用完了。”


6. 挑 事
　开始吃中午饭了，一大家子人围着饭桌子，有吃有喝、有说有笑。  
　　爱人把柴鸡炖蘑菇端上来了。老丈人一边打哈哈，一边把两个鸡大腿，一个搛到儿子碗里，另一个夹到小外甥女的碗里。
　　儿子眨巴眨巴小眼睛，看看外甥女的饭碗，得意洋洋地显摆说：
　　“姥爷最疼我，给我的大。”小外甥女一听，立马不干了，把筷子一扔，拨浪鼓似的摇晃着身子，大嘴一噘委曲地哭闹起来：“姥爷不疼我，我不吃了。”
　　爱人气得数落儿子，然后把儿子碗里的鸡腿和外甥女的换了过来，又亲热地搂着外甥女苦口婆心地一阵哄劝，外甥女这才勉强拿起了筷子。
　　这时，儿子冲外甥女翻了翻白眼儿，振振有辞地说：“大姨给的不算，姥爷还是疼我。”随即，外甥女又扔了筷子……顿时家里抱怨声、哄劝声响成了一片。


7. 骗傻子
　　晚上，小外甥女兰兰给我打电话说：“舅舅，我被绑架了。”我知道兰兰又在跟我开玩笑，就假装满不在乎地说：“那你在那儿可要听话，小心人家打你。”兰兰气愤地说：“你怎么一点都不关心我啊。”我笑着说：“你应该给你妈打电话，让你妈去跟绑匪谈判，拿零食当赎金。”兰兰委屈地说：“我已经打过了。”“你妈说什么？”我好奇地问，“是不是说你不乖，不要你了？”兰兰反驳说：“才不是呢，我妈让我赶紧回家，说这招儿只能骗傻子，所以我才打给你了。”  


8. 双重打击
　　小宋大学毕业一直就没找着工作。前几天小宋给我打电话，让我帮他找一份工作，我婉言说：“我这儿也没什么好工作给你呀。”小宋说：“没事，我主要是先骑驴再找马，积累一些工作经验之后再找好的工作。”我对小宋说：“那好，有消息我通知你。”  
　　小宋一听这话就急了：“所有的单位都跟我这么说，结果谁也没通知过我，你怎么也这么说，觉得我受的打击还不多呀。”我赶紧说：“那我有没有消息都通知你。”电话那头沉默了一会儿说：“算了，没消息就别跟我说了，免得我受双重打击。”


9. 毕业留言
　　快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担,就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事,你们先走吧。”
抓小鱼？
　　有次我带学生去春游。初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。”我无语。


10. 瘦臀妙招
　　甲：怎样可以最有效地瘦臀？
　　乙回答：蹭树。

11. 抖动
　　甲：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　乙回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。


12. 妙招
　　甲：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎。
　　乙回答：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　丙回答：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。


13. 驱赶蚂蚁
　　甲：怎么驱赶蚂蚁？乙：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。丙：买个食蚁兽回来不就结了。丁：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。戊：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。


14. 怎样多捡到钱
　　甲：怎么样才能在街上捡到更多的钱？乙：把自己的钱包丢在地上就可。丙：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。丁：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。


15. 长寿秘诀
　　甲：最简单的长寿秘诀是什么？乙：保持呼吸，不要断气。


16. 口才
　　某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：“想吓死我啊！”


17. 浪费
　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
　　老公无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”


18. 关怀
　　晚自习回来，已是深夜22点钟了，天很冷。忽有人敲门，开门一看，原来是系主任大人。“老师……您好！”系主任兼学生处领导，平时工作很忙，极少到学生宿舍来。系主任四下看看：“天冷了，晚上窗户要关好！”他又走到我们的床铺前掀开看看，晚上降温，被子要盖严。“谢谢您的关心。”系主任慈父的关怀让我们受宠若惊。一会儿，对门宿舍的同学来借开水，问我们：“老师来查被子了没有？”“查什么被子？”“你们不知道啊？今天一个新生晒被子，被套被人偷了，学生处正在调查。”


19. 坏消息
　　楼下有个理发店，我每月都要去理一次发。春节前，我又去理发，理完发后，我掏出3块钱递给店主老张。
　　老张接过钱后，一本正经地说：“老詹啊，我不得不告诉你个坏消息，别地儿理发都涨到4块了，往后我这也得收4块了！”
　　切！市场还有两块钱理发的呢！我到你这里不就图个方便吗！一边照着镜子，一边说：“老张啊，我也告诉你一个坏消息，我最近脱发严重，照这么脱下去，往后我可能就不用来你这里了！”


20. 认领
　　那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”


21.脑门怎么有那么大的包
　　有个哥们“喝两杯和喝二十瓶是一个状态”，所以当他喝了第二杯酒后也就没人拦着他喝酒了。喝到高兴时，他爱和朋友撞头，也就是抱着一个哥们的头，神侃一通，然后不知什么时候就两个脑门相碰，那声音是又响又脆，咣咣的。
　　后来再看到他到了“撞头”状态，大家手里都会准备一个玻璃烟灰缸，一看到他要撞就把烟灰缸以“迅雷不及掩耳之势”放在脑门前，免了这顿“酷刑”。可怜了他，酒后第二天总会打电话问：“我脑门怎么有那么大的包？”


22. 5毛钱都藏不住
　　超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我还算爷们吗？”


23. “会”字新解
　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
　　父亲：“人字下面一个云字。”
　　儿子：“为什么？”
　　父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云。”


24. 见 鬼
　　外甥女兰兰来我家玩。儿子说：“咱们玩闹鬼吧。”还没等兰兰说话，我就赶紧反对：“不行，你们要闹鬼，房子就该塌了。”儿子气愤地说：“你是故意不让我们玩开心了。”我说：“鬼都是晚上出来，哪有大白天出来闹的。”儿子点了点头说：“那我们晚上玩。”我心想，等晚上兰兰就回家了，看你跟谁玩。  
　　下午5点多，儿子说要和兰兰去公园玩，我说：“那你们快点回来。”结果晚上8点多他们俩也没回来。我有点着急了，赶紧去找。直到9点多我才在公园看见两个黑
　　影。我大喊：“这么晚还不回家。”儿子出来说：“我们玩闹鬼呢。”我气愤地说：“看见我找你们怎么还躲？”儿子理直气壮地说：“鬼是你随便能见的？”


25. 下一步
　　自打结婚后，老婆开始要求我戒烟。她先是循循善诱，讲吸烟的危害及她的殷切希望。然后是野蛮的行为———把烟、烟灰缸、打火机等都销毁或送人。打个巴掌后又来个甜枣———给我买瓜子、糖果、口香糖吃，借以减轻我戒烟的痛苦。最让我感动的是她的承诺，她承诺我戒烟后减免我的家务活，做饭做菜都由她负责。  
　　我终于戒烟成功了，可我依旧还每天做饭做菜。我提醒老婆：“我戒烟成功了，下一步该怎么做了？”老婆想了半天说：“哦，想起来了，戒烟的下一步就是戒酒、戒网。”


26. 奖 品
　　昨天上午，我到李姐办公室领笔，看到科里的女同事都在那儿说着什么。询问之下，知道是单位有奖活动的奖品领回来了，但又不知道是谁得奖了，得等科长回来后才能拿到得奖名单。  
　　“怎么这么香？”我闻到一股香味。小王笑着说：“我们看了，这堆奖品里只有这瓶护手霜还勉勉强强，所以大家都试试。”听后，我惊讶地说：“不是说不知道奖品是谁的吗？”小王说：“反正这里的几位姐姐都用过了，谁敢把我们怎么样？”
　　下午，科长组织大家开会，把得奖名单念了一遍。当小王得知那瓶护手霜是她的时，她冲着刘姐大叫道：“你看你，大伙就说试试就得，你擦那么多干什么？”


27. 团  聚
　　年三十晚上，我们一家子吃团圆饭。当烤鸭摆上桌后，小外甥问我：“小姨，不是说有两只烤鸭吗？”我笑道：“另一只我送给大姨了。”
　　吃饱喝足，小外甥拉住大姐的手说：“大姨，我要跟你回家。”老妈笑道：“去大姨家干吗呀，大姨不是给你红包了吗？”小外甥喊道：“我要去大姨家吃那只烤鸭。大过年的我要让烤鸭兄弟团聚。”


28. 不满足
　　我问小外甥：“过节高兴吗？”他点点头。我又问他：“为什么高兴呀？”小外甥笑着摸摸口袋：“因为能收到红包。”儿子听了，笑道：“你真容易满足。”我问儿子：“难道你收红包不满足？”儿子点点头：“当然不满足，与小舅舅结婚的时候收的红包相比，我们差远了。”


29. 涨工资
　　老爸老妈涨工资了，俩人兴奋地算了一晚上，要不是我提醒，睡觉的点都忘了。  
　　早晨起来，老爸继续埋头苦算。老妈问儿子：“大外孙，说，晚上想吃什么？姥姥都满足你。”儿子笑道：“姥姥，我什么也不想吃，您就记得提醒我妈也给我涨点零花钱吧。”老妈说道：“行，只要考试考进前五名，零用钱就涨5元。”儿子嘟囔道：“你真是我妈妈的妈妈，算我没说。”


30. 跑 调
　　小丹特喜欢唱歌，什么歌曲流行她就哼唱什么，只可惜跑调比较厉害。有一回，科里几个人在歌厅唱歌，小丹把郑智化的一首《生日快乐》唱成了美国版的《祝你生日快乐》，还大言不惭地说她唱歌喜欢“变声”。  
　　县直机关举办卡拉OK比赛，小丹勇敢地报了名。为了让小丹能赛出水平，同时也使办公室少一些噪音，科长特批了小丹三天假，让她在家好好练。功夫不负有心人，小丹最后竟然获得卡拉OK比赛的二等奖。
　　载誉归来后，我问小丹用了什么绝招获得如此大奖。她轻描淡写地说：“唱新歌呗，新歌不易跑调。”说罢，开始哼唱给她带来荣誉的新歌《绿色花》。我明白了，并非唱新歌不跑调，而是唱新歌时，谁也不知道正确的调子是什么。　　


31. 还差一道汤
　　过节天天吃好的，我的脸都变圆了，而且还涌出了几个小痘痘。老公笑我：“你可是越活越年轻了，20多岁的时候没长青春痘，30多岁又补回来了。”我拿着镜子指着嘴角旁边的一个小痘痘说：“这是在我表姐家吃红烧排骨长出来的。”然后指着额头上的一个小痘痘说：“这是去你妈那儿吃糖醋里脊长出来的。脸蛋上这个是在家吃涮羊肉吃的。眉毛边上这个是在你小弟家吃烤鸭吃的。”老公笑道：“那都是火。”儿子喊道：“妈妈，你的脸上还差一道汤，咱们晚上去大姨家吃吧。大姨做的酸辣汤很地道。”


32. 测试题
　　小李翻着杂志问小赵：“如果你和一个漂亮女孩被关在了电梯里，你会怎么做？”小赵笑道：“黑了吧唧的，睁眼睡觉呗。”小李转过身问小杜：“你呢？”小杜笑道：“我，打坐练静心。”小李笑道：“你们就不会有非分之想？”小赵摇摇头：“不会。”小杜喊道：“我把她想成我手里的一只涨一天跌三天的股票，什么激情都没了。”


33. 蒸气美容
　　老婆自打嫁我之后，就过上了衣来伸手，饭来张口的幸福生活。倒不是我多勤快，实在老婆怕烟熏，拒绝下厨房。  
　　昨天，我实在太忙，就跑进客厅央求老婆行行好，帮我看米饭熟了没。如果好了，再帮忙盛一下。老婆翻我一白眼，真去厨房了。新年新气象呀，我暗自欣喜。
　　我刚端起水杯想喝口水，就听老婆“啊”的一声尖叫：“老公，冒蒸气了，正好我用它美美容，蒸得嫩点儿再嫩点儿再再嫩点儿……”我刚想说：等它跳自动挡，再闷会儿才好吃，先别急着开……说时迟那时快，“呜”的一声后，老婆哭音儿传来：“老公，我被蒸……熟……了。”


34. 买甜筒
　　晚上吃完饭，我刚往沙发上一靠，就被老婆硬拉着散步去了。  
　　出了楼门口，老婆对我命令道：“挽着我的腰。”我笑道：“你的腰在哪儿？”老婆白了我一眼哼道：“那就拉着手吧。”到了快餐店门口，老婆笑道：“老公，你还记得咱俩搞对象时买一个甜筒吃吗？”我点点头。老婆喊道：“那你还不买一个去。”
　　接了令箭，我赶紧杀向快餐店的外售窗口。当我举着两个甜筒回到老婆身边时，老婆皱着眉问我：“怎么买两个，一人吃一个就不浪漫了。”我笑道：“过去咱俩吃一个，咱俩的体重加起来是220斤。如今300斤，一个不够吃。”


35. 替你拿的
    在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”
    老王说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”


36. 好眼光
    一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”


37. 不能随便上别人的床

　　经理老陈患心脏病住了院，单位派人轮流到医院去照顾他。
　　前天轮到我陪床。因为他夜里输液，我一个通宵都没合眼。第二天，旁边2床的病人起床后，感到有点闷，说出去散散步，马上就回来。
　　见2床空下来，我就躺上去，打算趁老陈睡觉的时候休息一下。
　　我实在太困了，马上就睡着了。
　　睡梦中我被脚步声惊醒，睁眼一看，我居然被固定在推车上，正在往手术室里推。我大喊：“你们有没有搞错？我不做手术！”
　　“他是2床的病人吗？”推车的男护工没理我，而是问另一位女护工。
　　“是2床的病人呀！推出来时我还特意核实了床号。”女护工肯定地说。
　　“那就没错！”男护工说：“王医生交代了，今天手术的就是103病房的2床。”
　　这两个笨蛋！居然只认床号，要做手术的那个人还在外面散步呢！“我不做手术！快放我下来。”我又冲他们喊。
　　“怎么办呀？”女护工不知所措。
　　“像他这样到了手术室门口又反悔的人，我见多了！反正已经签了字，咱先推进去再说。”男护工说。
　　我本来心脏就不太好，听了这话一急，感到一阵阵的心绞痛，脸变得苍白，大滴的冷汗从额头渗了出来，话也不会说了，表情非常痛苦。
　　只听男护工对女护工喊：“快去叫王医生来，2床的病人还没进手术室就已经不行了！”
　　我晕了过去……


38. 盛情
　　甲：“你今天跟我一起吃饭，好吗？”
　　乙：“好啊，非常愿意！”
　　甲：“那好，今天晚上6点我准时到你家。”


39. 一起去
　　丈夫：“怎么搞的，晚饭还没做！我只好去餐馆了。”
　　妻子：“你等10分钟。”
　　丈夫：“10分钟你就能做得好吗？”
　　妻子：“不，等我换件衣服，咱们一起去。”


40. 给别人看的手表
　　一对男女青年在钟表柜台前，女的要买一块玲珑秀气的镶有钻石的高级手表。
　　男友说：“这表针太细，你的眼睛又不太好使。”
　　女友说：“没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”


41. 感觉
　　有一个病人去医院看病，医生要给他做检查，请病人躺下后，医生在他的肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”
　　病人回答：“有人按我的肚皮。”


42. 小孩不要面子
　　眼看着下周就要月末考试了，可是儿子每天还是照样地吃喝、照样地玩儿，没有一点紧张的迹象。
　　我实在看不下去了，就拐弯抹角地刺激他：“军军，是不是你们快要考试了呀？要是这次考试考砸了，过两天正好你爷爷庆七十大寿，到时候亲戚朋友都来了，要是问你考多少分，你怎么回答呀？”
　　儿子静静地想了想，果断地说：“放心，到时我把成绩单贴在防盗门上，亲戚朋友进门之前就知道了，也就不问了。”
　　我一听是又气又恼，还是忍住火说：“可要是有非问不可的？你是不是觉得特没面子呀？”
　　儿子的脸色严峻起来，眉头拧成个麻花，不高兴地说：“我这么点的小屁孩儿什么面子不面子的？有空儿您还是琢磨琢磨自己到时候该怎么跟人家说吧！”


43. 颠倒
　　一男子问酒友：“哥们儿，我忘了刚才是怎么向老婆担保的，是保证喝2杯啤酒，晚上9点回家，还是喝9杯啤酒，夜里2点回家？”


44. 头一次
　　“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“进澡盆的时候忘了脱袜子了。”


45. 不用说
　　老约翰就要死了。他吃力地向儿子报出欠债人的名单及所欠的数目后，便沉默了。
　　儿子说：“你还没告诉我，您的债权人的名字呢！”
　　“别担心，他们自己会来的。”

有没有搞错？大部分都是京华时报上的，而且还是最近几天的！楼主真有耐心，一条一条的录入！

厉害,听一楼这么说,还真佩服楼主的无私分享啊