每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!
1、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
评论：多可爱的推销员呀，遇到就多买几斤。
2、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
评论：两人的不错呀，但是连老人家都知道有病要去医院的。
3、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
评论：怪不得每天刷牙时感觉味道怪怪的，没有驻牙了。
4、夏天一个晚上，半夜三点睡到迷迷糊糊起来上厕所开灯按到浴霸上，没错跳闸了，我回卧室拿起手机想照着亮去楼梯间把闸合上，当时正迷糊着出门想别飞进屋蚊子随手把门关上了，门关上的同时心里默念一声fuck我只拿着手机，没拿钥匙啊。我穿着仅有的一条小内裤在下楼尿完，心想多亏拿着电话，给朋友打电话说去他家住，然后从小区往大街上走，夏天的小巷里有什么烧烤摊啊，卖小吃的，晚上很多人喝酒聊天，你懂...我在一群人的注目礼下捂脸拦下出租车，上车出租车司机看我这扮相（就一内裤拿一爪机）憋了半天别出来一句：小伙你这是打麻将去了吧？
评论：一看就知道这位司机大哥也是同道中人。
5、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
评论：这年头玩的就是高科技，干啥也讲究个时髦。
6、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
评论：脱了她的裤子就不会生气了，就会硬气起来了。
7、初三的时候，我们班教室在一层，夏天比较热，窗户都开着，有一同学，弹跳力超强，结果养成个坏习惯，进出从不走门，直接翻窗户。一日班主任的课，刚打下了铃，该同学纵身一跃，翻出窗户，被班主任抓回来一顿臭骂。放学后全班开批斗会批斗之，班主任：给你两个选择，要么翻窗户五十次，要么明天把家长给我叫来，该同学为维护正义，毅然决定翻窗户，于是就出现这样一幕，一身姿矫健的同学迎着夕阳不停的翻窗户，班里同学笑成一片，老师气得满脸通红，该同学翻啊翻啊的终于翻到了三十次，老师怒吼：好了，不用翻了，明天把你家长叫来！
评论：这个同学这么朴实，老师说话不应该不算呀。
8、今天早上，寝室一哥们，上厕所回来相当的气愤！随口来了一句：妈的，没素质，拉完不吃留着冲啊！
评论：我考虑他可能是想说，拉完不冲留着吃啊。
9、昨天帮朋友买手机，因为他工作环境特殊，噪音特别大，所以想买一振动特别大的类型。我在手机市场转了几圈，外观功能都满意，就是振动性能不好。正要放弃之时，得一好心店主指点，出门左转有家店货全，遂急奔而去，行至不远，只见一店铺富丽堂皇，定睛一看，情趣用品专卖，货是蛮全的。
评论：手机店主心说，想要振动大的还来买手机？做个好事指点一下吧。
10、我们寝室一妞是个小迷糊,一天大家躺床上聊自己杯罩大小,有32的34的36的，就此女迷迷糊糊，以为大家在说鞋码，来了一句:你们都好小啊，我37的。
评论：34的就不算小了，她37得多大个呀。
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