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梁招君，今年二十六岁，那模样长得真是；沉鱼落雁，闭月羞花——吓的！小身子，黄瓜脸，迷缝眼，红鼻子;脑袋中间的毛全掉了，偏偏周围还留一圈飘飘扬扬，一条腿长一条短，大伙背后都叫她梁瘸子。
　　这梁招君虽说长得丑了点，但毕竟也是青春少女，豆蔻年华，正处男婚女嫁时光，见了年轻小伙也免不了动情怀春，心如煎熬。眼看着和自己一块长大的女孩以个个结婚嫁人，有的还有了孩子，自己好不容易说了个罗锅，还是人家不愿意。故娘失望的心情可想而知。
　　有一天晚上，梁招君从邻村看戏会来，天已经很晚了。正走之间，突然觉的从背后窜出一个来。。从背后就搂住了她。见她没什么反应，就伸手往怀里摸。梁招君知道，碰见强奸犯了。
　　梁招君正不知如何应对，那男人已经把她拖到了玉米地的田埂上放倒了。梁招君很绝望，知道自己是逃不过这一劫了。奇怪的是自已心里感到的不是恐惧，而是就要得到一个盼望已久的东西那样的激动。这时，那男人已经骑在她身上，和她打了个照面。
　　梁招君看清，这人四十多岁，胡子拉碴的。以看就知道这是农村里那种二流子懒汉，穷得谁也不待见的那种人。正在她对那男人颇感失望之际，却见那男人也停止了动作，爬起来就想跑。以般女人遇此情况大有死里逃生的感觉，可梁招君反生出一中被人抛弃的的壮况。和刚才软绵绵任人宰割的劲头相反，她一骨噜从地上爬起来，三步两步就追了上去，一把抓住那人的衣襟，气愤的问：为什么干到一半不干了？
　　男人说：我不想干了。
　　她厉声问：为什么？
　　男人吭哧半晌终于说：你忒吓人了
　　梁姑娘被激怒了：去你娘个魂的，姑奶奶虽然说丑了点，还没到白给也不干的地步。我告诉你，我今天和你没完，你干也得干，不干也得干，不然的话，我就喊人。
　　男人毫不示弱：你喊吧，我绝对不跑。
　　梁招君没法了。念头一转，又生一计：你要不干，我就跳河，我可不会游泳。这一招果然厉害，男人软了下来,随手从兜里掏出五十元钱来，恶狠狠地说：算你狠，钱你留下，让我走。
　　梁招君意志格外坚定：钱我不要，就要你干！
　　男人想想，又从兜里掏出了几十元的零票，恳求的说：大姐，姑奶奶，我就这么多了，这还是今儿白个偷了邻居一只小羊卖来的。你就放我一马吧。
　　梁招君不为所动地说：少罗嗦，钱你自己装起来，我丢不起这个人。我再给你一分钟的时间，你要再不脱裤子，我马上就抓你个满脸花，然后投河自尽。
　　男人犹豫了一下，终于下定了决心：我豁出来了，干就干，你得答应我一个条件。
　　梁招君说：只要你干，什么条件我都答应。
　　男人说：请你把头蒙起来。梁招君说：行。
　　那边强奸犯慢慢吞吞的解腰带，这边梁招君早把自己脱的溜光。倒没忘了用小背心把头遮住。平生第一次男欢女爱之事就那么草草结束。男人干完了，不等腰带刹好，拔腿就跑。等他跑出十几步，梁招君听见一声剧烈的呕吐声。
　　梁招君穿衣服的时候，心里升起的是一种从未有过的满足和自豪：谁说我没人要，从今天起我就是个女人了。然后她就哼着小曲到乡派出所去报案。一进门就像高考生考上了大学一样地大喊：警察同志，我被人强奸了！警察迷着眼睛打量了她一会儿，然后不耐烦地说：天这么晚了，你开什么玩笑。梁招君急了：我说的是真的，要不我把裤衩脱下来你看看。警察说：别别别，我们还有事，你快走。梁招君严肃地说：好啊你们，有警不接。我打110，告你们公安机关不作为。
　　警察无奈，只好让她做下来作笔录。她就绘声绘色的讲起来。说那个老色鬼可能早就对她图谋不轨，盯了她好几天了。要不为什么偶然出去一回就让他碰见了。然后就具体讲述起强奸案过程来，说对方如何搂住她，如何和她亲嘴，如何添她的乳房，如何吻她的下身。她又如何反抗，怎奈娇弱的女孩怎斗得过凶猛的色狼，最后终于失去了少女宝贵的珍操。
　　警察一边记一边就想笑，心里想：就你！
　　梁招君在派出所做完手续就回家了。第二天，全村人都知道了这个新闻。由人见了她就问：招君，听说你被人强奸了。梁招君就回答：可不，折滕了我好几个钟头，到现在小肚子还疼呢。做女人真是不易啊！
　　这个案子挺简单，不到一天就破了。梁招君听说对方是个光棍，就又找到派出所，对所长说：看他也怪可怜的，他要是能负起一个男子汉的责任，主动承认错误，愿意和我结婚，我就原谅他了，就说我们是搞对象，我自己愿意的。过了半天，所长传出话来，说：犯罪嫌疑人对你笔录事实供认不讳，说愿意接受一切法律惩罚。
　　结果，那个人被判了七年徒刑。
　　又过了半年，梁招君肚子已经很明显了，他不时的夹着小包袱去城里的三监狱，有人问她到哪去，她会无比娇傲的说：看孩儿他爸去。



我和色狼老婆的爆强趣事


俺跟媳妇儿是高中同学。高中那会儿俺媳妇儿挺纯洁滴，喜欢我愣是没敢跟我说。大学又不在一个地方念，就四年都没联系过。直到大学毕业前几个月，才捞着个机会碰到一起处起了对象。这在一起了，才发现，她那可爱滴小绵羊外表之下，隐藏着的是一只大灰狼……
　　1去年刚拍拖时，老婆暑假从学校回来，那时候正在热播世界杯。一天晚上老婆说，亲爱滴，晚上我们去看世界杯决赛怎么样？我说怎么看？她眨眨眼睛说，当然是看电视喽~我说，哦，行，那去我家吧~她嘴一噘，说，那不得吵到你爸妈啊？我一想也是，就问她，那你说去哪？
　　她嘿嘿一笑说，那我们去开房吧~然后，在那个夜黑风高的晚上，俺就这样滴，被俺那贼色的媳妇儿给QJ了……
　　2有一次老婆跟她两个男性朋友出去吃饭，席间说道学日语的事情。这时俺媳妇儿贼兴奋的说，日语我也会啊~她那两个哥们儿就说，你会说啥？说来听听~然后俺媳妇儿说出了让他俩这辈子都难忘的一句日语：呀唛嗲……
　　3 一时兴起买了杰士邦的七彩系列，媳妇儿兴奋的打开看，越看越觉得可爱。一会，就看她在那自言自语，嘿嘿的淫笑。俺偷偷滴走到她身后，仔细一听，立马觉得暴寒：周一是小青瓜，周二是胡萝卜，周三是大香蕉，周四是小茄子，周五是巧克力棒……我颤颤滴问了一句，我是胡萝卜那你是啥？她头也不抬甩了句，坑~我说啥？她抬头不耐烦地说，坑啊，一个萝卜一个坑么~
　　4偶猫在床上专注滴打魔兽，回头一看媳妇儿在那无聊的趴在床上装死人，眼睛一翻一翻的盯着墙看，我说，你干吗呢？她白了我一眼说，装出一副被你QJ了的样子呗~我笑说，那还用装啊？她立马大字摆开躺在床上，大声的说，那你来吧，我已经准备好了~俺立马无语了~
　　5媳妇儿看了救世主之后颇有想法，晚上也穿着她卡瓦伊的小熊睡衣在那扶着墙扭来蹭去的。我看会电脑看眼她，心里寒冷到极点。不一会，她蹦累了，自己跑到床上睡着了……
　　6 媳妇儿在成都上大学，有一次跟她姐妹去网吧上网打游戏，结果那天她俩连连败北，郁闷之际，媳妇儿想说，老子要雄起（四川话，就是加油努力干把爹的意思大概 ~），结果一时口误，竟然喊了句老子要勃起。当时她还带着耳机，喊完之后只觉得大家都在看她，还有点莫名其妙的感觉，在那纳闷呢，她姐妹实在是坐不住了，拉起她就跑了……
　　7有一天媳妇儿问我什么是闷骚？我想了想说，就是外表冷漠内心火热（真为我的概括分析理解能力感到自豪~）她若有所思的嗷了一声，然后瞪着两个大眼睛问我，那我算是闷骚型的么？我看看她说，你不是，你是明着骚……媳妇儿给我一顿暴踹。
　　8俺媳妇儿有个毛病，晚上睡觉喜欢抓着俺滴小DD睡觉。有一天我就逗她说，你这毛病得改改。媳妇儿一脸委屈的说，可是我觉得他可爱才抓他的~我喜欢他么~我说，那我也喜欢你mimi啊，可我不是也没抓她么？她一挺胸，说，你抓啊你抓啊~
　　9俺媳妇儿是做护士滴，护士啊~于是，有天晚上她一脸淫笑滴看着我，学着雀圣里面的片断那样子边撩护士服边跟我说，先生，你病了，病得很严重，快把衣服脱下来让我看看……Ohmygod~
　　10 有一次俺实在忍不住了，就对媳妇儿说，你看看你这样子，天天晚上抓住我小DD不放手，谁能想到你白天那一副纯洁的小天使的样子呢？媳妇儿一脸不在乎的说，白天我也这样啊，我很表里如一的啊~我一听怒了，问她，什么时候？你给我交代清楚~媳妇儿嘿嘿一笑，说，备皮的时候~
　　11对于媳妇儿的色，我曾经问过她，我说，记得高中的时候你多纯洁的一个小孩啊，咋现在变得这么色了呢？她白了我一眼说，高中的时候俺是很纯洁啊~以为打个啵就会怀BB呢~等上了大学，瓦咔咔，一个崭新的色狼就这样诞生了~
　　12媳妇儿大学班里有个男生，大一时她跑去男生宿舍找他说点班里事情，谁知道那男的在刚洗了澡正站在寝室当中跳大象操呢，没听到敲门声，结果媳妇儿一怒之下一脚把门踹开，然后就听到啊的一声~过后媳妇儿跟我委屈滴说，当时要叫，咋也该是她先叫啊~
　　13 说个题外的。高中生物课讲遗传学时，一天讲到色盲症，媳妇儿跟她前桌的一个男生一起欺负她可怜滴同桌，俺们班滴数学课代表。媳妇儿对俺们数学课代表说，你是色盲~数学课代表立马反驳道，我不是~媳妇儿说，那好，那我们来做个测试~她从书桌里掏出一本绿色封面的书，问数学课代表说，这是什么颜色？数学课代表说，绿色~她说错，是红色~数学课代表不服，拍拍前面的同学，说，你说这是不是绿色？那同学早跟俺媳妇儿串通好了，看了看说，是红色~数学课代表不服气，说这次不算，再来一次~媳妇儿又拿出一本红色的书大声问他，这是什么颜色？数学课代表一想，哼小样的，这次我不会上你的当了，就得意的说，是绿色~媳妇儿扔下书，哈哈大笑说，都说你是色盲了，你还不承认，这不明摆着是红色么？数学课代表就这样被她无情地摧残了……
　　14俺媳妇儿正宗耽美小狼一只。一天天脑瓜子里不知道她咋想的。一天看她跟她一个小“姐妹”聊天，那小受说，你老公挺精神的么，我稀饭~俺媳妇儿说，那当然，我老公么~ 瓦咔咔~小受继续说，我也要睡你老公！！！俺媳妇儿噘噘嘴，想了想打出让我暴寒的一排字：等哪天俺家官人在外面偷小的了，我就把他灌醉了扔给你跟你老公，给我来个现场版的真人3P，瓦咔咔~
　　15媳妇儿喜欢看笑话，正经的笑话看得差不多时，开始大肆搜罗黄色笑话。在手术室实习的时候，媳妇儿经常要上台跟台。[ AD：请专业设计师帮您设计商标 www.51ps.com ]后来听媳妇说，外科医生没几个好东西，一个个都色色的，一开台就边做手术边讲黄色笑话，主要目的是调节缓和紧张的气氛。可每次那些医生讲了黄色的笑话，惹得别人嘻嘻笑时，媳妇儿都一脸正经的做着自己的事情。医生就严肃起来说，算了，别带坏小朋友。晚上回来媳妇儿噘噘嘴，偷偷跟我说，那医生讲的笑话我几百年前就听过了，一点意思都没有。我就差点给他讲一个有深度有内涵的了，后来一想，还是低调点好啊~
　　16 有次媳妇儿寝室聚餐，大家一起吃冷锅鱼。媳妇儿夹了一大盘子蔬菜，煮熟了一筷子夹起来个香菇，媳妇儿左看看，右看看，然后便吃边偷笑。同桌的姐妹们觉得气氛怪异，纷纷停箸问其缘由。媳妇儿嘿嘿一笑说，我想起那个小熊采蘑菇的笑话了，一个蘑菇，两个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇……
　　17媳妇儿的有个姐妹儿跟她男朋友闹别扭，晚上在空间里发帖子说要怎么收拾她老公。俺媳妇儿屁颠屁颠得跑去人家空间留言：拿根儿小棍，去拨啦他的小DD,拨拉硬了就浇盆冷水，软了在继续拨拉……
　　18媳妇儿身边一群同人女，看看她们的签名就知道什么叫做寒冷：我立志将抛弃我的男人转变为BL，使他们身处于水深火热之中，并在必要时，随时作出奉献出自己老公的准备……
　　19媳妇儿跟她一哥们儿聊QQ。媳妇儿说，给我传点A片。那哥们儿说，你挺大一小姑娘，咋就不知道害羞呢？就不能含蓄点啊？等我给你找找。媳妇儿说，记住，我要美女的，不打码的，没有前戏直接高潮的……
　　20 媳妇儿在急诊上班的时候，一天晚上来了一个男孩子打针。媳妇儿配好药推着小车走过去，甜甜一笑，说，打个屁股针，把屁股露出来。那男孩子估计是害羞，半天扭扭捏捏的。媳妇儿是个急性子，等得有些不耐烦了，阴阴的又说了一遍，把裤子脱了……那男孩子还是在那磨蹭，半天才露出半个小月亮。媳妇儿白了他一眼，一把把他裤子拉下来，biu的就给他打了一针，疼得那孩子直翻白眼……
　　21媳妇儿最讨厌的地方就是，我一唱歌起个头，她就在后面跟着唱，结果唱的音太高，我又TMD接不上去……你说郁闷不郁闷？
　　22媳妇儿跟几个哥们儿去吃饭，席间对于一个哥们儿的年龄很有争议，几个人说来说去也没个结果，最后媳妇儿恶狠狠的看着那个哥们儿说，你到底说不说？那哥们儿嬉皮笑脸的说，不说，就不说，咋地把~媳妇儿蔑视了他一眼，冲其他人说，把他裤子给我扒了，切他小DD看年轮……


闷骚老公的搞笑语录
1],我有一个好老婆:
晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
老公 我不想动呢.(疑似是撒娇)
我 ：凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)

2],你为什么趴着睡
关了灯,准备睡觉.老公一翻身,大手正好拍到我身上. 他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状, 大手在胸前乱动. 并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,唉,你为什么趴着睡觉(他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)

3],老公还是大的好.
老公经常会发梦,有一天对我说: 等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻, 到时就让她做家务.你就不用干活了. (典型地发梦,竟然还有脸说出来) 我:那我也要找个小老公. 老公:不行不行.我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的. 老公:傻老婆啊,老公还是大的好, 再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得.

4],上班的时候我们一起,他开车,我坐车 我一上车,他说假装我们是同事打着官腔说:"小R啊,我送你一程吧." 我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦, 他:安全带要系上啊! 我:我不会系啊,您帮我吧. 他拉过安全带,顺便摸摸我的腿 我打他的手说"讨厌" 他就一本正经地说"这算是服务费"

5]有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好 就大叫:"老公!"然后指着他的链子. 他不好意思地自己拉上. 我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀 老公表情严肃地回答:"我就让他帮我拉上."

6],我要大的!!!
我胸部不大, 好在,我生了孩子时奶水不错, 丰满了几天. 他很认真地研究,摸摸看看, 若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的. 很有信心的样子! 后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了, 老公晚上睡觉前就说"妈妈,你不喝点奶吗"

7]情人 老婆
有人说女儿是老公的情人 有一次我就专门逗我老公, 听说女儿是上辈子的情人叱
　　　　是吧,哈哈(他笑)
　　　　...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她
　　　　 对吧
　　　 ...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人
　　　　对哦
　　　　....那你上辈子就有了两个情人,
　　　　]啊,
　　　　.....啊,什么啊,是你自己说的呀 4
　　　　我没有,老婆
　　　　.....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了
　　　　不回答,看着我,并做头疼状
　　　　.....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人
　　　　老公跑过来捂住我的嘴,
　　　　.....我还想逗他,说下去.
　　　　他就一直亲我,亲了好一会,
　　　　放开我说：他妈的，就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的事情都记得住.
　　　　我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的
　　　 老公：说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你. ＊
　　　 亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.

8] 六一和宝宝去公园,
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:
妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊.
声音挺 大,我有点尴尬.
我说:叔叔热了.宝宝如果热的话, 我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样.
孩子点点头我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题.
老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.
宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸 老公得意思地感叹:"没人教呀!" 宝宝会观察了,有一次老公换裤子, 宝宝上去摸一下他腿, 激动地大叫"毛毛""毛毛!!!"妈妈看! 老公愣在那, 光着两条毛腿感叹:"这是谁教的!!"

10] 会有报应的
　　　　我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧.
　　　　老公:又怎么了.
　　　　我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘,
　　　　你就不喜欢我了.
　　　　老公:您放心,我会得么报应的.
　　　　我:???
　　　　老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了.
11]开车经过公园,看到一对情侣在接吻,
　　　　我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢.
　　　　老公目不斜视,说:非礼勿视.
　　　　回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他.
　　　　老公个子大,伸出手来拍拍我头
　　　　说:不是和你说了吗,非礼勿视! `
　　　　哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.

13]　　　前天夜里老公说梦话,说了一句"不行,不行."
　　　　那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议.
　　　我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了.
　　　　他说:真的吗,我说梦话了.
　　　　我说:是啊,你说"不行不行."你梦到什么了,怎么就不行.
　　　　他努力回忆的样子:哦,我说"不行",那我可能是梦到你强暴我了.

14]老公衣袋里面不知道放了什么东西
　　　 我摸了半天，只好问他
　　　 老公很严肃的摸了半天
　　　 哦,这是我的左乳.

15] 老公酒量不行,酒品还不错,　 有一次和同学 喝酒,大家一劝, 一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉,就是 他一回家来就去洗澡. 洗完出来, 看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的"电子称", 还有电线, 他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招. 这么一边说嘟弄着就站上去了. 只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音, 婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉! 我也跑出来,大叫:啊――――幸而感叹还好没插电. 这时听到我家老公那个叫得惨啊, 啊!啊!我怎么没穿衣服!!大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊.我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里. 后来,酒醒全了,他还说, 还是老婆对我好, 我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我

16]我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千, 老公立刻回答:我得两千我:然后我有2000老公:4000 我;嗯,然后我有4000了,你就得――――-老公:8000! 我:对,我要是有8000,你就 老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!―――――――――――― 我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不. 老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!

17]天涯上有个点评高考题目的帖子,我挑了其中的给老公看 福建： 三个人进商店，分别买饮料，一个买甜的，一个买苦中带甜的，一个买淡的。 根据此情景写一篇作作文，题目自拟。灰常点评：标榜自由个性？还是赞美我们物质的极大丰富？ 老公看了说,哦,这个,是我们经济系的考题吧 把高考作文出个集子不就成了"论小超市补货策略"

18]出轨
　　说到出轨，又想起来有一次
　　我和老公去商场　，不是发了什么兑换券要排队去领吗
　　偶老公开始陪偶领，
　　后来他要去嘘嘘就走开了．
　　偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了，可是还是一回身
　　就靠上去了，还挽住了人家的手臂
　　人家男孩也不是一个人来的，
　　好在人家女朋友比较通情达理
　　没有对我出手
　　可是我已经没脸再站下去了．
　　四处张望着，做出找人的样子走开了．
　　这时，我老公火速赶来，一打照面就说：我都看到了！
　　我赶紧解释：我以为是你！（我想这下他肯定火了，我对别的男人投怀送抱）
　　老公一脸沉着，也没骂我，没说我，坚定地走到那个男孩子面前
　　还用手比划着指着我说：我是她老公！！
　　晕，他要做什么啊．
　　然后老公往男孩前面一站，说镇定地说： 所以，我还要排在你前面！

19]咱家的不给别人看
　　对外闷，对内骚 　　狮城彩虹　问 老公知道你在记他吗？会不会反对你发到网络上来？让我想起很久以前的一件事，我们结婚不久，我们阿姨和我妈妈说， 女婿看起来挺老实的，也很稳重，就是这孩子不会笑 :ＲＲ会不会受委曲啊． 然后我就和老公说，你和我家人在一起时，或者和我同学在一起时，也稍微幽默点啊，要不他们以为我嫁了个木头．当时正在床上躺着睡，都穿的是小可爱 老公摸摸我的腿说，你这大白腿只能给我家，这是咱家的， 我说：那是一定啊！！他说：嗯！我见了那些人就说不出话来，我有好话只说给你听，只在咱们家说．我差点热泪奔涌：我俩互相抱着对方的大白腿，说：对对，乖乖，咱们家的不给别人看． 所以，我老公还是以闷的形象对外，以骚的形象对内，直到今天． 所以，我想起来了，对你的提问的回答是，如果他知道了，一定是不让．

20]电视购物
　　有一天偶太累了,歪在沙发上看电视,
　　姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧,
　　随便开个台,正是电视购物
　　老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西
　　上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究)
　　唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了. j
　　我:放松一下神经么,不要和我提到"老""品味不高""傻"之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住)
　　老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听)
　　理论上讲,女人性欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.)
　　我:――――――-
　　老公也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男.
　　我:靠,你把女人都想成什么了.
　　老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了.
　　接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.
　　所以，我的决定还是不能让他知道．

21]赤裸
　　有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
　　我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.
　　他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
　　我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
　　他:哦,吓我一跳,刚才看成"赤裸"了.

22]卖艺不卖身
　　有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟
　　我:有好处吗.
　　他:有啊,你要想什么都行.
　　我:什么都行?!
　　估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!
　　我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.

呵呵这样的笑话很不错开心快乐希望兄弟多发一些分享

刀鋒戰士

第一个笑话太逗了   真难为那个男人了   都不知道到底谁强奸谁了。

cbq

脱衣舞只看不摸,为了电脑牺牲色相的老公,经典呢

凄凄去亲爱

这么多搞笑的笑话一起看，真是太帅了。感谢楼主带来的快乐！

我非常可怜第一个男人，不过有句话叫关了灯也一样，不知道有冲突吗

第一个男人就真的可怜咯，
其他的有点长，
看着看着眼睛都有点痛了。

我交通部派来的

好长啊  费了N多眼力看完之后才发现都是看过的

唉，其实我也想要一个那样子的色狼老婆，可惜啊