郭：床前明月光，李白睡得香！明月几时有？自己抬头瞅！
　　于：这都什么乱七八糟的？
　　郭：古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在医院……
　　于：在天涯！
　　郭：肠子都断了还不去医院，没等到天涯我就得先到天堂了！
　　于：等等！你说你肠子断了？为什么啊？
　　郭：还不是让中国足球给气的！
　　于：敢情这是一个中国足球的球迷！
　　郭：不敢当！也就是个二手的中国球迷。
　　于：这球迷也有二手的？
　　郭：人有三六九等，肉分五花三层，二手的中国足球还能有我这样的二手球迷就不错了。你说挺好的奥运大餐，结果落上国足这样一只苍蝇，恶心得我这肠子都要吐断了！
　　于：吐啊吐啊就习惯了。其实你也犯不着生那气，都说失败是成功之母……
　　郭：那中国足球的妈也太多了！还都是后妈！后妈复后妈，后妈何其多？中国足球全让这些后妈给整蹉跎了！
　　于：这位还挺风趣。
　　郭：风趣？疯了还差不多！我这阵子就是点儿背，白天炒股票股票赔钱，晚上看足球足球不赢，我真的好有一比啊！
　　于：比从何来？
　　郭：我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！
　　于：瞧把他给郁闷的！
　　郭：我能不郁闷吗？你说为了中国足球，我是操碎了心磨破了嘴，甩丢了鞋跑细了腿啊！
　　于：你以为你是足协主席还是国足教练啊？这中国足球跟你有什么关系啊？
　　郭：什么关系？关系大啦！为了中国足球，奥运会之前我在百忙之中找上帝去了！
　　于：见上帝了？那不是死了吗？
　　郭：什么死了？我是去跟上帝叙叙旧，顺便聊聊中国足球的前途问题。
　　于：那路可是不近。
　　郭：没多远儿，一闭眼的工夫就到了。
　　于：这么快？那你跟上帝都说什么了？
　　郭：我去见上帝的时候，上帝正在家门口剥蒜呢！老头子很客气，见了我赶紧过来打招呼：“德纲啊！你来得正好，赶紧给我装蒜！”
　　于：装蒜？
　　郭：他让我往碗里装蒜，王母娘娘正在煮饺子呢。
　　于：天堂也吃饺子？
　　郭：那是当然了，舒服不如倒着，好吃不如饺子嘛！天堂牌饺子，浓浓的东北味儿！
　　于：得了，你就别在这儿做广告了！赶紧说正事儿吧！
　　郭：不急，我得先把饺子吃完，要不，一提中国足球，反胃，什么都吃不下了！
　　于：好嘛！那就先吃吧！
　　郭：有醋吗？帮我拿点儿醋！
　　于：吃的还挺全和！
　　郭：饺足醋饱之后，我掏出一根烟甩给上帝：“来一根，帝哥！”
　　于：帝哥？！
　　郭：我们老交情了、老交情了！我问上帝：“帝哥，你说中国足球在这次奥运会上能进八强吗？”
　　于：上帝怎么说？
　　郭：上帝看了看我，很严肃地说：“我看能拿冠军！”
　　于：这不是瞪着眼睛说瞎话吗？
　　郭：是啊，我当时就急了，扯住上帝的脖领子：“你TMD拿我找乐吧？”
　　于：好家伙！动粗了！
　　郭：上帝也急了，脸憋得通红，脖颈子青筋暴跳，冲我吼道：“是你先拿我找乐的！”
　　于：看来这上帝也是人呐！也有急眼的时候。
　　郭：这时候王母娘娘赶紧过来拉架（唐山话）：“你们这是做啥呢？刚才还说得啥好啥好的，咋这一转眼的工夫就打起来了呢？老帝呀，你说你大小也是个领导干部，咋还能跟他凡人一般见识呢？”
　　于：好嘛！这王母娘娘敢情是唐山人。
　　郭：王母娘娘这么一说，上帝也不好意思了：“冲动是魔鬼啊！老弟，咱有话好好说，行不？”
　　于：这上帝还挺有自我批评的精神。
　　郭：我一看上帝都说软话了，咱也不能不给人家面子啊！我说：“行！不过你得答应我一个条件。”
　　于：跟上帝讲条件？
　　郭：谈判嘛！就是漫天要价，就地还钱。其实谈条件我也不是为我自己，主要是为了你！
　　于：为了我？
　　郭：上帝说：“你有什么要求，尽管说吧！”我就跟他说：“我有一个搭档，叫于谦……”
　　于：关键时刻能够想到我，够朋友！
　　郭：那是，我跟他说，这个于谦长得太砢碜了！那脸长得跟中国足球似的，面目可憎！
　　于：我啊？！
　　郭：我说：“你能不能让他长得稍微漂亮那么一点儿？让我看着舒服点儿！”
　　于：那上帝答应了吗？
　　郭：上帝说：“从植物学的角度说，你这个要求属于高科技啊！”
　　于：有那么费事儿吗？
　　郭：上帝说：“你这个要求太难了，我办不到！”
　　于：看来上帝也不是全能的啊！
　　郭：是啊！上帝也说了，“你以为我是杨威呢？！”我不甘心啊，还在那儿接着求他：“你就努努力吧！人都说铁杵还能磨出绣花针呢！改造于谦有那么难吗？”
　　于：上帝怎么说啊？
　　郭：铁杵是能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　于：合着我这材料就是不合格，是不？
　　郭：我一想，咱也就别难为上帝了。我说：“那我换个要求吧！这次奥运会你能不能让中国足球进八强？”
　　于：这回上帝总该答应了吧？
　　郭：上帝的汗都冒出来了：“你有于谦的照片吗？拿给我看看！”
　　于：好嘛！让中国足球进八强，比给我整容都难！
　　郭：上帝说了，美国男篮是梦八，中国男足也是“梦八”！
　　于：那也是“梦之队”啊！那还有什么难的啊？
　　郭：“梦之队”？梦游之队！你知道“梦八”是啥意思吗？
　　于：啥意思啊？
　　郭：就是“梦想进前八”！上帝还告诉我，其实他是很照顾我的，他说我上辈子罪大恶极、十恶不赦，这辈子本来应该下地狱的，结果只罚我去看中国足球，我应该感谢他才对。
　　于：那还不如下地狱呢！
　　郭：是啊！我也这么说。上帝说：“不用急，你这辈子看了中国足球，下辈子就该下地狱了！”
　　于：左右都没好下场。
　　郭：上帝最后跟我说了句掏心窝子的话：“哥们，其实我也难办啊！每次世界杯、奥运会，都有人找我让我帮中国队，中国足球不出线，中国人民不答应；中国足球出了线，世界人民不答应！再说了，我不是没帮过中国足球，我就差点儿没上场帮他们踢了，可他们就是不行，你说我能怎么办？”
　　于：瞧把上帝给逼的。
　　郭：不过最后上帝在我再三墨迹之下，终于答应我，他可以让中国足球在这次奥运会破一个历史纪录！
　　于：那也不错啊？不过破的是什么历史纪录啊？
　　郭：上帝说，天机不可泄漏，说到时候就知道了，时候也不早了，让我赶紧回去。我说不急，你让王母娘娘先把饺子给我装上。
　　于：还惦记着饺子呢！
　　郭：打包嘛！要建设节约型社会，就得从打包这样的小事儿做起。
　　于：这个没羞没臊啊！
　　郭：上帝也是这么说的，一脚就把我给从天堂踹下来了！我一边往下掉，还听见下面有人喊。
　　于：喊什么呢？
　　郭：“天篷元帅下凡投胎了！”
　　于：好嘛！猪八戒啊！
　　郭：当时我这汗冒得啊！一下子我这眼睛就睁开了。
　　于：敢情是做梦啊？
　　郭：废话！要不我能看见上帝吗？但我琢磨着，这梦八成有谱，这上帝既然答应我能让中国足球破纪录，那我还得看啊！
　　于：那就看吧！反正你要舍得死，中国足球就舍得埋！
　　郭：头一场对新西兰，我到了沈阳才想起来，我没买门票啊！
　　于：那怎么看啊？
　　郭：不管那个，先找个地方住下再说。好容易找到一个小旅馆住下，房子千疮百孔，结果半夜这一下雨可要了我的命了，刚开始下小雨的时候屋里就是中雨，后来下大雨屋里就改暴雨了，最后这雨实在太大了，没办法我只能跑大街上避雨去了。
　　于：对，大街上的雨还能比屋子里小点儿。
　　郭：我琢磨着，这天气预报也没说沈阳当天有雨啊？人工降雨了？后来一打听才知道，敢情那天是国奥抵达沈阳。
　　于：这下雨跟国奥有啥关系啊？
　　郭：没听说梅雨天气梅雨天气吗？这倒霉的人到哪儿，哪儿就下雨。
　　于：还有这么一说？
　　郭：好容易熬到第二天，我跑沈阳奥体中心去了，看看能不能弄着票，找了半天终于看见一个警察，我赶紧凑过去问：“哥们，你知道票贩子在哪儿吗？”
　　于：啊？找警察打听票贩子？
　　郭：那警察也气乐了：“我也正找他们呢！”然后又充满善意和同情地拍了拍我的肩膀：“老弟，我奉劝你一句话吧：珍爱生命，远离国足！”
　　于：人家说得对，看国足是既要钱，又要命。
　　郭：虽然他这么说，但我不甘心呐！不到黄河心不死，不见棺材不落泪，风萧萧兮易水寒，我是不看国足不回还！
　　于：这决心还挺大。
　　郭：正在我“膀胱”的时候……
　　于：彷徨！
　　郭：差不多！反正就是没着没落的时候吧，有一个人忽然拍了拍我肩膀：“你-也-来-看-球-呀？”
　　于：瞧这个慢劲儿！我听着怎么那么像李菁啊？
　　郭：我一回头，还真是李菁，我说你怎么到这儿来了。他跟我说：“我买了两张球票，想约女朋友一起看，结果女朋友说我存心给她添堵，一生气走了，要不，咱俩一起看吧！”
　　于：这是好事呀！
　　郭：是啊，我也这么想啊，正愁没球票，天上掉下个黏豆包！“太好了，我请你吃饭！”“那多不好意思啊！那咱就去吃鲍鱼吧！”
　　于：这还不好意思呢？
　　郭：我说：“鲍鱼就算了，还是请你吃爆米花吧！”李菁说什么不干，非要吃西餐。后来我们来到一家西餐馆，服务员过来，我负责点菜：“给我们来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！”
　　于：那你就直接点洋葱得了。
　　郭：这不显得大方嘛！我又要了一瓶矿泉水，刚喝了一口我就吐了：“呸！假的！”
　　于：怎么了？
　　郭：它兑水了！
　　于：废话！矿泉水要是不兑水，那不就成矿石了？
　　郭：这个人坏！手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的！
　　于：没那么便宜的！
　　郭：吃完饭，我看时间也差不多了，“走，看球去！”李菁说：“你等等，我去把车开过来！”
　　于：敢情这李菁还开车过来的？
　　郭：我说：“拉倒吧！就你那三迈的速度，等你开到地方，咱跟新西兰队的比赛都结束了！”后来我们俩还是打车过去了，不过等我们赶到的时候，球赛还是开始了。
　　于：那就赶紧看吧！
　　郭：李菁眼神不大好，问我：“这哪儿是咱中国队的啊？”我告诉他：“你只要看见有队员，进攻基本靠走、停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，那就是咱中国队的！”
　　于：还真有特点。
　　郭：我一看，这帝哥还真帮忙，上半场裁判就把新西兰队给罚下去一个，咱11个打他们10个，那还不容易啊！
　　于：那也说不定。
　　郭：是啊，这下半场刚开场，这新西兰队就捅进去一个，把我给气的啊！每当这种情况，我都会45度角仰望天空……
　　于：仰天长叹？
　　郭：控控鼻血。
　　于：好嘛！把鼻血都气出来了！
　　郭：我当时嗓子都喊哑了，这时候李菁递给我一粒“喉宝”：“骂中国足球，请用金嗓子牌喉宝！”
　　于：怪不得金嗓子喉宝都请球星当代言人呢！
　　郭：正在我声嘶力竭、恼羞成怒、气急败坏、狗急跳墙的时候，奇迹突然出现了！董方卓前点抢点头球攻门，皮球越过门将直飞入网窝，中国队将比分扳为1比1！当时就听李菁在那儿激动地喊：“我-的-妈-呀！太-刺-激-了！”
　　于：激动还这么慢！
　　郭：我一想，这帝哥真没食言啊！中国队这不是破世界杯和奥运会的纪录了吗？以前咱从来没进过球啊？开天辟地了！
　　于：还真是大姑娘上轿头一回。
　　郭：可是没高兴多久，比赛结束了，最后还是弄一平杵。我心里这个气啊！李菁还在那儿安慰我：“唉，生活就像大便，有时候你很努力了，出来的也不过是个虚恭。”
　　于：行了！这就别在那儿拽了！看来你这帝哥也没帮上忙啊！
　　郭：后来我一想，也不能怨帝哥，虽然他帮咱把新西兰队罚下一个，但对方还有12个人呢！
　　于：12个人？你会不会算数啊，只剩10个了！
　　郭：那不还有俩门柱呢吗！
　　于：这也算啊？
　　郭：我就生气啊！我一直以为是世界的门槛太高挡住了中国足球，想不到却是中国的门柱太粗挡住了进球，可那是咱家“轰隆”一声弄掉了老五里河后新修的体育场的门柱啊，难道当初设计施工时没考虑到中国队总是和门柱过不去吗，没想起安置个隐形折射弹簧？
　　于：不带这么玩赖的！不过我劝你也别上火，等着看第二场吧！
　　郭：第二场？第二场更来气！结果你也知道了，让人进了俩球不说，咱自己还被罚下俩人！看比赛的时候我就纳闷，咱国奥啥时候学会玩“功夫足球”了？那谭望嵩的“断子绝孙脚”可够狠的，我说咱踢球不准，这踢人倒是挺准的啊？
　　于：估计是谭腿功夫的传人！
　　郭：后来我一想，这谭望嵩踢人虽然从战术上绝对不对，但从战略上来讲，还是有他的深意的。
　　于：此话怎讲？
　　郭：这一代咱是踢不过了，先把他们的下一代扼杀在摇篮里吧！
　　于：没那么回事！
　　郭：第三场球我本来都不想看了，但正好有个朋友在秦皇岛，给我打电话，说别人给他一张国足对巴西的球票，他不想受折磨，非逼着我代他受罪。
　　于：这朋友也不咋样。
　　郭：我一想，为朋友两肋插刀都行，何况看场中国足球呢！那就去吧！结果一到秦皇岛，又下雨了！
　　于：还是让国足给闹的!
　　郭：下雨，为国足送行吧！反正我估计国足也没戏了！不过，既来之则看之，现场的解说员挺有意思：“现在进场的是中国国奥的小伙子们，他们文能提笔安天下，武能骑马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。”
　　于：后两句概括得基本准确。
　　郭：赛前我看报道，谢亚龙说：“拿出200%给我拼巴西，要让对手害怕我们！”当时就把我气乐了，等今天到场上一看，国足还真是拿出250%的劲儿来了！但人家连一半的劲儿都没使上，就把咱打个落花流水！这也难怪，人家巴西的足球是龙虾，我们是小龙虾……虽然长得挺像，但根本就是俩品种！
　　于：这比喻还挺贴切。
　　郭：打到后来，这国足基本上就是在梦游了，解说员还在那儿说呢：“我们的球员就像是剑客，他们的剑是冷的，他们的刀也是冷的，他们的心是冷的，他们的血是冷的……靠！这帮孙子冻上了!”
　　于：这就骂上了？
　　郭：解说员也气急了，他又说起之前换教练的事儿了：“看来中国足球的水平就这样了，换谁也不会受影响，你就是把杜伊换成阿杜，把福拉多换成福满多，把郑智换成郑智化，把李铁换成李铁拐，把周海滨换成周海媚，把马明宇换成马天宇，把李金羽换成李金斗，把韩鹏换成韩红，把李玮峰换成谢霆锋……干脆这么说吧，你就是把足球换成西瓜，中国足球也还是这个德性！”
　　于：说得太好了！
　　郭：旁边的解说嘉宾可能想缓和一下尴尬的气氛，还在那儿说呢：“不过中国足球的发挥一直很稳定，要多正常有多正常。”
　　于：对，以前啥样现在还啥样。
　　郭：看完球我这个郁闷啊！
　　于：活该！谁让你看呢！
　　郭：不行！我得找帝哥评理去！
　　于：那就去吧。
　　郭：可我怎么去呢？
　　于：做梦啊！上次你不就是做梦见到你那帝哥的吗？
　　郭：美国游泳健将菲尔普斯说过：人不能两次踏进同一条河流，我也不可能两次以同样的方式见上帝。
　　于：这是菲尔普斯说的吗？
　　郭：有了！我找张艺谋去！
　　于：你找他干什么啊？
　　郭：我让他找一钢丝，也把我给吊起来，那我不就能见上帝去了吗？
　　于：那得看吊哪儿！吊脖子上还差不多！
　　郭：你无耻的样子很有我当年的神韵！知道永远有多远吗？
　　于：不知道，问这个干什么啊？
　　郭：永远有多远，你和中国足球就给我滚多远！
　　于：真急了？！（完）

niceday

感谢楼主发贴！！！
郭得钢的相声讽刺的比较多，足球也是其中之一拉！
是需要讽刺讽刺拉！

这则笑话堪称独具特色,我没怎么看过,中国的足球,没有听到过他们赢,只是会吹.

慕容楚歌

这是有人摘取他相声中的几段，摘就摘吧，也太粗心了！上帝剥蒜，王母娘娘煮饺子！他俩是一回事吗？

fuyojun

这段相声集讽刺和幽默与一体，让人捧腹大笑的同时不由的为中国足球担忧，实在是高！

ymm0216

中国足球--国人永远的痛
不过他们也不容易
把一个亚洲二流好不容易踢成亚洲末流
你说他们容易吗