最近一直很不好，过分的敏感和压抑，原因难以启齿，也许是即将来临的考试，但我知道，更多的是一种不安，不安于现在貌似很努力的自己，不安于六月之后的自己，记得最开始，我的信誓旦旦，和现在整夜整夜的借口，其实我真的只是一个路人甲，没有任何特别的，却总是心高气傲。

一个人，穿上长袖，抱着紫色的枕头，趴在图书馆临窗的桌子上，看着大学城通透的天空和星星点点的同學，心總會隱隱的絞痛，然後在紫色的安靜里進入另一種安寧，原諒我，把偷懶說這麼委婉，但是好像只有在這裡我才會睡的那麼安靜，有時候醒過來發現對面多了一個人，尷尬的笑笑，理理額發。更多時候，我會被自己紅紅的眼睛嚇到，但是很快恢復，變回那副與世無爭又放蕩不羈的樣子。

每次很想發脾氣的時候就會去跑假草場，一圈圈跑下來，沒有力氣了，就好了。可是現在抵著膝蓋上那塊不小的疤，邁著無奈的碎步，拒絕和任何人說話，因為不確定會被對方怎樣一個無心的字眼傷害到，於是更加孤立在自己的小世界里，越來越喜歡自己對自己說話，因為還是只有自己能讓自己開心，那些無關緊要的小事情，自己折騰起來是津津樂道，放大給大家看就是令人噁心的瑣碎了。

前天在超市買麵包，買單時差一點點就把那包藍色的ESSE帶回來了，开始对香烟着迷，有时会想象自己夹着细长的薄荷味香烟，把清凉吸进肺里，吐出那些堵在心口似有似无的阴霾，其实，很享受淡淡的烟草味，懂烟草的女人应该比懂酒的女人更魅惑，她一定会有纤长的双腿，似酒般迷离的双眸，还有一个不轻易开启的美丽心灵，也许就是这些幻想，让我放弃了买烟，我爱她，这就是我从来不碰她的原因，我还不够资格去触碰我期待的真实，香烟，烈酒，纹身。

往家打电话时妈会偶尔说，你也很厉害啊，一个人这么久了，还在坚持你要的东西，挺好的。习惯了她的鞭策，她的泼冷水，有时这种安慰反而像一把更短更韧的剑，让我不知所措。我还是和之前一样，在某个特定的时候开始，耐不住所谓的寂寞。只是这次不幸运了，没有一个人适时的出现再带着我走一段了，会矫情的仰望天空，会饥渴的盯着每一个路过男生看，但最终我还是庆幸的，没有人分享我的悲伤，也保证了我喜悦的完整。

这个六月之后，我有太多太多事情要做，这就是我恐惧的原因，我不想继续努力了，我已然倦怠。

我把它当成我生命的分水岭，以至于承担太多，这个11号早已经远远的超过了它本身的价值。

假期的时候，做所有想做的事，开心的事，包括练笛子，或必要的再次准备？

会不会失望呢，会不会哭呢，我很期待自己的表现，

把自己分裂开来，一个看戏，一个演戏，

总有一天其中的一个自己会把剪刀插到另一个自己的脖子里吧。

深渊监视者

很细腻，很小资。
其实我一向觉得女人抽男士烟更有魅力。

TLDSB

今天你发了好多文，不是一天写的吧？一直这个情绪么？

引用:

原帖由 TLDSB 于 2011-7-18 23:43 发表
今天你发了好多文，不是一天写的吧？一直这个情绪么？

有最近写的，有以前写的。